La Biblia según NAH! 2

Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la revista NAH!. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.

Jesús – La adolescencia.

Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenía 15 años. Los laboratorios NAH de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:

Guacho 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurárselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un Pegaso o un Arcángel.”

Inquietante, ¿verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos más memorables.

La resurrección de Carlos.

Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Miranda Entonces paso lo siguiente:

Jesús: Carlos, levántate y anda.
Carlos: (Estaba más muerto que mi pene)
Muchedumbre: …. (Silencio respetuoso)
Jesús: Carlos, levántate y anda.
Carlos: (Contrariamente a mi pene, Carlos seguía completamente tieso)
Sujeto entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh...
Jesús: Flaco… te quieres despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ¡ojo!
Sujeto: Bueh… pero loco no te enojes, ta todo tieso loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (Mirando a Carlos) Carlos (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.”
(Carlos abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “¡Milagro!, ¡Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa)”Que pasa Mama?”
Señora: “Volvió Carlos ¡hija! ¡Ven!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho.
(Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Carlos)
Guacho: “Carlos, viejo, ¡volviste! ¡Di algo!”
Carlos: “Cereeebrooss…”

Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba comiendo a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

Las bodas de Kazaa.

Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el café con piernas, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y la comida!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Yupi Uva que se choreó del Costaguta y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, eres lo mas, pero todavía no tenemos nada para comer”… “Tú fuma no mah” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Hueon, necesito chorizo y pan. Muchos chorizos y pan”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 pollos, 40 marraquetas y dos frascos de Hellmans. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

El encuentro con Maria Magdalena.

Un día Jesús caminaba por la avenida Argentina cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “¿Por que condenáis a esta mujer?” “¡Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un balazo. “Mamá, tu no juegas” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando: “¡Ya me tenia cansada esa perra!”.

La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de cacha, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

La Traición.

Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Schumacher en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:

Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “¡No!... ¡Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “¡No!.. ¡Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… oK. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te hace suyo: es verdad que estuviste diciendo que eres mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? ¡¡Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “¿Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, ¡están cantando todos los gallos! ¡Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste tu y ahora no tienes tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís, hijo de puta, ¡fuiste tu seguro!”
(La puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “¿Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Yupi Uva del Costaguta”
Jesús: “¡No! Que chucha, ¿quien habrá sido?”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “¡No puede ser!, Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando al poto sucio, ¡soy su testigo!”
Guardia: “Ah, ¿así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “¡Basta!, Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Yupis. Yo estaba ese día comprando un Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Spiniack”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En el Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieron le una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.

Muerte.

Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la chela. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el choripan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Chupame un huevo ah!” y le escupió las sandalias de condorito. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.

Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá, mirá, mirá, sácale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejército, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.

Y Resurrección.

A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Carlos, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y pasó los últimos años realizando proezas:

• Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el CDF para que todos puedan ver el partido.
  
• Logró que Carlos pasara de Curso. (Eso si es un milagro)
• Designó nuevos santos: San Expedito, San Tiago, San Cuchufli, San Hallulla, San Cloro y San Seacabo.
  
• Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros.
  
• Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a combos”. Con eso, se juntó con Led Zepellin y ascendieron por la escalera al cielo.

Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles pendejos. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia, aquí en tu revista favorita donde no tenemos miedo de ofender al 70% (o sea la Profe. El otro 30% restante es mi abue) de nuestros lectores con notas como la de hoy.

Brigada NAH! (Disfruntenlo Lo Grabaron mis amigos )

PERRO SALVÓ LA VIDA DE SUS DUEÑOS AVISANDOLE A UN VECINO, EN PERFECTO CASTELLANO, QUE LA CASA ESTABA EN LLAMAS

Dicen que en situaciones límite nuestro cuerpo es capaz de reaccionar de maneras sorprendentes, ayudándonos a realizar grandes hazañas que con la cabeza en frío creíamos imposibles. Seguro que todos alguna vez escucharon la historia de la madre que levantó un auto para salvar a su hijo que yacía atrapado debajo de una de las ruedas. O la del joven que, al ver que su novia lo estaba por dejar, le creció la vaina 10 cm durante el acto sexual. O la mejor de todas: la del hombre que deseaba tanto alcanzar su control remoto sin moverse del sillón, que se lo termino acercando telekinéticamente. Ok, a primera vista, este puede no parecer tan extremo como el primero pero tengamos en cuenta algunos detalles: al tipo le había empezado a practicar sexo oral la novia luego de una trabajosa reconciliación y realmente no daba para interrumpirla. En la tele, por otro lado, estaban por pasar un programa especial de sexo en la tercera edad – “Sin Censura ni Dentadura”- y eso significaba un alto riesgo para sus sentidos. “Hubiera cerrado los ojos y listo!”, pensarán con ingenuidad los que nunca oyeron a ancianos gimiendo y gritando de placer. Pues sepan que es realmente perturbador…

El tema es que dichas anécdotas reflejan lo que somos capaces de hacer ante la desesperación. Ahora, las preguntas que nos caben frente a esto son dos: 1) ¿puede que a los animales les pase lo mismo? Y 2) ¿A qué hora y dónde dan “Sin Censura ni Dentadura”?

En la madrugada del 13 de abril, Tamir Elgrand, un empleado de la revista NAH!, fue testigo del insólito hecho que originó esta nota.

“Todo esto ocurrió como a las 3 de la mañana. Suelo estar profundamente dormido a esa hora pero, justo esa noche, había pasado algo muy particular que me había quitado el sueño. Horas atrás, un poco pasada la medianoche, cuando me disponía a dormir, me llegó un inesperado y crudo SMS de uno de mis superiores en NAH! Que decía: “Quiero q sepas que el sexo me gusta cmo el mate. Caliente y cn muxo palo ;).”

Esperaba que fuera una broma y decidí dejar correr unos minutos para ver si había un segundo mensaje aclarando algo, pero nada. Y algunos me dirán homofóbico, pero esta declaración abierta de su sexualidad me incomodó. Me incomodó porque sabía que nuestra relación ya no seria la misma. De ahora en más, cada vez que me ofreciera masajes, o me invitara a sentarme en sus muslos para redactar algo, o me acompañase al baño, en fin, todo eso que suele hacer durante una jornada laboral promedio, me haría pensar que quiere algo gay conmigo. Y no es que tenga algo contra los gays, es más, en casa tengo un hipocampo que es gay, bah, en realidad es hermafrodita pero bueh… Digamos que todo esto estaba dando vueltas en mi cabeza y no me dejaba dormir. Hasta que de repente escuché unos ladridos y ruidos en la puerta, como si la estuviesen arañando. Creí que simplemente se trataba de un perro molesto y decidí ignorarlo con la esperanza de que se fuera, pero los minutos pasaban y el perro no cesaba.

- ¡Abre la puerta, carajo! – gritó alguien desde afuera.

Entre fastidioso y un poco asustado, me dirigí a la puerta para poner fin a este bochorno. Cuando abrí, me encontré con un perro inquieto que no paraba de ladrar y absolutamente nadie a su alrededor.

-¿Hay alguien ahí? –pregunté al vacío y, como no hubo una respuesta, intenté ahuyentar al frenético animal que ya se estaba tornando molesto. Resignado, concluí que lo mejor sería cerrar la puerta y simplemente esperar que el dueño – el perrito tenía correa – eventualmente se dignara a venir a buscarlo, y fue entonces que el perro dijo algo así:

- Espera, hueon, relájate. ¿No ves que necesito ayuda? ¿Cómo es? Claro, Lassie te ladraba 5 veces y le entendías todo… y yo qué onda, ¿ladro en chino? Aparte lo único que en realidad decía era “me como mi propia caca” y ustedes, los hombres, no se daban cuenta y al principio me pareció gracioso, pero lo repitió tanto que lo quemó…

Y yo no podía creerlo. ¡Lassie, el perro más bueno del mundo resulto ser un flaite! Ah, y en frente mió tenia un perro que hablaba. ¿Pero quién se habría imaginado eso de Lassie? En fin, ahí no más entro a explicarme lo que estaba pasando, que su casa estaba en llamas, que sus dueños seguían atrapados ahí y que no quedaba mucho tiempo. También me pregunto si su afán por autofelarse lo convertía en un perro gay y le dije que si, porque tuyo o no, te estas llevando un pito a la boca. Y empezamos a discutir porque él estaba convencido de que no, para él era lo mismo masturbarse con la mano que con la boca, es más, me aseguraba que lo segundo era más placentero. De hecho, hasta afirmaba que de ser posible el 90% de los hombres lo haría. No sé qué le pasaba a todo el mundo esa noche, pero ya estaba harto de hablar temas gay. ¡Esta maldita liberación sexual me pone nervioso! Sin perder un segundo más, decidí terminar el debate y llamar a los bomberos. Y fue ahí que el perro pronunció sus últimas palabras:

- ¡Gracias puto reprimido!

Por suerte, la ayuda llegó justo a tiempo y todo terminó bien. Bueno, casi todo en realidad, porque uno de los vecinos, que es alcohólico, quiso encender un cigarrillo acercándose a la casa en llamas y se prendió fuego. Y cuando las llamas llegaron a su hígado, hubo una tremenda explosión.”

Este asombroso testimonio dividió a la opinión pública en tres grupos: los que creen que el perro habló, los que no lo creen y los que creen que los homofóbicos como Tamir son en realidad homosexuales reprimidos.

El cerebro es el órgano más complejo del organismo y dicen que si lo usáramos al 100%, tendríamos hoy capacidades que consideramos supernaturales como la telekinesis, la telepatía o incluso la autofellatio, pero todavía no dejan de ser meras suposiciones. Las últimas investigaciones también revelan que conviven con personas son capaces de desarrollar sentimientos como el odio y el amor, lo que provoca grandes alteraciones en su comportamiento natural. Un ejemplo de esto es el caso que conmocionó a Angol. Un granjero medio pervertido solía tener apasionadas noches con una de sus ovejas y, un día, estando borracho, se confundió y le dio a otra. Su amante habitual, la ver esto, enloqueció de celos y mató a cabezazos a la otra oveja.

Si me preguntan a mí, no es que crea fehacientemente en el testimonio de un chico como Tamir, pero tampoco me parece inviable. Es que, a decir verdad, siento que ya nada puede sorprenderme en esta vida. No después de haber visto a un octogenario llegar al quinto polvo al hilo en la vigésima temporada del reality más aclamado de todos los tiempos, “Sin Censura ni Dentadura”: es lo más perturbador que hay, pero no puedo dejar de verlo a la medianoche por FX.