Super Mario Esta Pa La Zorra

Shockeante: Salió a la luz un fuerte video que muestra a nuestro idolo de la infancia super mario bros con serios problemas de decadencia culpa de la adicción a los hongos, en palabras mas lolas “hecho mierda”. No puedo creer que todo este tiempo mario se estaba drogando con esos hongos. quizas eso explica muchas cosas.

La version mas pobre de Star Wars

el perro death metal te vuela la raja cuando quiere

No hay nada más masculino y chelero que hacer bien el grunt. Si han escuchado a esos tipos de pelo largo, rubiecitos cantando feo y rudo satánicamente saben de lo que hablo, bueno, puros homosexuales resentidos.¿Te dolió, metalerito de las tinieblas? Este perro es la new world order y es más macho que 10 toros fusionados.

El Exorcista Turko

esto es pura mierda no merede comentario, solo vean que en la famosa escena donde se le da vuelta la cabeza la wea esta mal hecha y mas encima el cuello no coincide y por alguna razon aparece un diablo de papel mache.. pero estoy tranquilo por que Chuck Norris les va a volar la raja a patadas

WTF!! CAGÓ TODO: Star Wars Turko

IDOLOS!!. los turkos no contentos con hacen mierda las mejores peliculas del cine le dieron como caja a star wars y la hicieron su propia version:
1 - para ser jedi teni que golpear rocas
2 - una vez que lo domines teni que correr con rocas
3 - luego teni que patear rocas, eso si deben ser rocas explosivas si no no sirve la wea
4 - y despues teni que lavarte las manos con apio (por alguna puta razon eso te sana todas las heridas)

OMFG!! : SUPERMEN DONÜYOR : SUPERMAN TURKO

Una mierda de version donde el logo esta pintado en una pedazo de cartón con acuarela y por alguna puta razon superman vive en una cueva de mierda en vez de su lujosa fortaleza en el polo norte y los efectos de vuelos son una mierda y por alguna razon en ves de salir el actr "volando" sale un mono de accion de mierda:

E.T. Turko (Si en Turquia Hacen Remakes del Cine por 2 Lucas)

cuando todos vimos E.T. (la mayoria) nos conmovio lo hermoso de la historia en como un ser extraterrestre se hacia amigo de una niño y compartian aventuras juntos como cuando E.T. hacen que vueles sus bicicletas, pues bien en turquia hicieron su propia version la cual me hace preguntar : ¿QUE MIERDA ESTABAN FUMANDO CUANDO HICIERON ESA MIERDA?, pero juzguen ustedes ahi va:

La Pequeña Amy Winehouse

La mayor duda que me hice al ver este video fue de que carajo sirve tener una versión enana de Amy Winehouse en Chile. La respuesta es simple, al ser enana consume menos drogas que es menos dinero para el narcotrafico, así evitamos que surjan grupos guerrilleros poderosos como la FARC en Colombia, donde se comen a los niños vivos

KID (montañas de kid a mas rio)

tutorial: como tirarse los peos mas grandes de la historia de la humanidad

Cago todo

Creo que hasta acá llegó la historia de las creencias religiosas, No habrá un Alfa ni un Omega, ahora todo es cientología, pero usted dira WTF is that OMG fucking duddie!!!1!!, bueno, NAH! te lo explica a la manera de la casa, por favor toma asiento y asegúrate de abrochar tu cinturón.

Introducción a la materia La cientología es un sistema de creencias propuesto por L. Ron Hubbard en 1952 un tipo super filosófico y adicto a la coca mal preparada. Básicamente el sistema de organización y estudio de esta práctica se hace en divisiones, en las que uno paga una gran suma de dinero para aprender pedazos de la historia en la cuál se basan las enseñanzas, y si quieres aprender más, te vas a otra división y pagas más, subes de nivel, etc. Ahora, la pregunta es obvia, ¿Y cuál es el cuento por el cuál personas como Tom Cruise o Bruce Willis pagan miles de dólares mensualmente para aprender toda esta hierba?

Dicho todo esto, te pasamos a contar cuál es la base, la historia de toda esta creencia, la verdad de todas las verdades…

Hace muchos años atrás, 75 millones de años para ser exactos, existía un emperador extraterrestre llamado Xenu que gobernaba toda esta zona de la galaxia, incluyendo la Tierra, que en aquellos tiempos donde se veía Ritmo en el Canal 13 era llamada Teegeeack (no trates de pronunciarlo, es imposible). Pero Xenu tuvo un gran problema: Los 76 planetas que gobernaba estaban sobre-sobre-poblados, cada planeta tenía en promedio 176 billones de habitantes, como no tenía nada que hacer pensó en un plan para solucionar este problema… en su computador.

Xenu, con ayuda de traidores eliminaron toda persona buena y funcionarios leales que se pudiese oponer a su plan, tomándo el completo control y dirección de todas la gente de su gobierno. Asique llamó a unos psiquiatras amigos suyo, y a billones de personas citó a estos consultorios con la excusa de revisión de impuestos e ingresos, y en el momento que menos se lo esperaban eran atacados por la espalda con una jeringa, la cuál contenía una mezcla de alcoholes y glycol (el sueño de algunos de los editores de NAH!), y eran paralizados. Las personas dormidas las ponían en aviones espaciales, que eran iguales a los Douglas DC8 (Sí, hace 75 millones de años las naves eran como aviones).

Entonces, luego de haber concluído esta etapa del plan, los aviones espaciales volaron hacia Teegeeack (la puta tierra) y las personas, por billones, fueron puestas en las bases de volcánes, y al estar todas juntas, Xenu puso bombas nucleares alrededor de los volcánes y las hizo detonar, matándolos a todos. PERO XENU NO ERA WEÓN. Como él sabía que estos seres tenían thethan (alma), puso unas cortinas eléctricas (como las de Lost), las cuales eran viscozas como papel matamoscas, para atrapar las almas de todos estos billones de seres.

Xenu después guardo en cajas, sí… en cajas todas las almas de estas personas y las llevó en un camión (tal cual) a cines gigantes (lo que lees, hace 75 millones de año ya existía el cine!) para que vieran películas del mundo y la historia como lo conocemos con lentes 3-D (Si no era con lentes 3-D no servía, por eso la productora que hizo estas películas conversó con Xenu y quedaron en un acuerdo de tomar la promoción de los lentecitos), por días, sobre el islam, el cristianismo, satán, etc, confundiéndolos, este proceso se llama implante. Cuando las películas terminaron, estas almas salieron de las salas de cada película, y empezaron a juntarse en racimos de mil, porque pensaban que eran la misma persona al haber visto la misma película. Ahora, como habían pocos cuerpos permanecieron en estos racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, se dice que trató de escapar, pero una patruya policial intergalactica lo detuvo antes de que pudiera hacerlo, se lo llevaron preso a una cárcel en marte con un campo eléctrico que funciona con una pila eterna y Xenu vive hasta el día de hoy (En NAH! planeamos viajar a Marte a hacerle una entrevista). Actualmente, cada persona tiene un racimo dentro de sí de estas almas y para ser libre de ellas se pagan grandes sumas de dinero (como dije al principio del post). Osea la razón por la cuál la gente cree en Dios y en Cristo es porque estuvimos sentados en una sala de cine gigante hace 75 millones de años en otro planeta con lentes 3-D. Pido salvación.

Y ES ESO. Sin condensaciones, sin más, ni menos. ESO. La cientología es pagar para conocer la historia que les escribí. Por eso Tom Cruise paga miles y millones de dólares, porque es creyente en la mejor creencia religiosa de la historia, la cientología, y quiere librar su cuerpo del racimo de almas. Ahora yo me pregunto de cual fuma el tipo que propuso toda esta historia como algo real. Y más aún, que fuma la gente que es capaz de pagar por… esto. Si no entendiste una mierda porque es todo demasiado estúpido para creerlo, nada mejor que en monitos animados.