Skttrbrains: marzo 2007

23/3/07

Preguntas Estupidas...Muy Estupidas

¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?

¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?

¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?

Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿Es que la humanidad está en extinción?

¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?

Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?

Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?

Si las confiterías están abiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado?

Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frió la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?

Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?

Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

18/3/07

Encuesta: ¿Es Usted Feliz?*

Por que cree que Madonna siempre tuvo tanto éxito?
a) Por su talento.
b) Por que tiene buen agente.
c) Por que todos tiene éxito menos yo.
d) Por puta.

Cuanta gente concurrió a su cumpleaños?
a) No se, perdí la cuenta.
b) Diez.
c) Uno. Justo vino el encargado a arreglar el calefón.
d) Muchos; terminamos todos en pelotas.

Donde y con quien fue su ultima relación sexual?
a) En mi casa con mi esposa.
b) En un hotel con una puta.
c) En el baño con una crema hidratante.
d) En el trabajo con una compañera.

Tiene usted tatuajes?
a) Si, una carita feliz en el hombro.
b) No, no creo en las cosas para toda la vida.
c) Si, me hice uno pero se me infecto y casi muero.
d) Si, dice: "FERBRO" pero cuando se estira dice: "FERNANDO MIEMBRO".

Es Usted Feliz?
a) Si.
b) A Veces.
c) No.
d) Mínimo tres veces por día.
Tiene Algún Titulo?
a) Si, soy licenciado.
b) Si, soy técnico.
c) No, nunca termine el 4º medio.
d) Si " El Manguera de Viña"

Por Donde Suele Entrar A Su Casa?
a) Por la puerta.
b) Por la ventana.
c) Me desalojaron ayer.
d) Cual casa?

Donde y Con Quien Ve TV?
a) En la cama con Manuela-Palma.
b) En el sillón solo.
c) Enfrente de la vitrina de ABC.
d) En un hotel, con varias personas, dando y recibiendo.

Cree Usted Que El Hombre llego A La Luna En 1969?
a) Si, sin dudas.
b) Puede ser, no estoy del todo seguro.
c) No, creo que lo filmaron en un estudio.
d) No se, pero dice que Armstrong se la daba a Aldrin.

Le Queda Alguna Fantasía Sexual Por Cumplir?
a) No, las cumplí todas.
b) Si, estar con dos minas.
c) Si, estar con una mina.
d) Si, incluye dos enanos, un mono, una mina y engrudo.

Respuestas:
Mayoría de respuestas A: Usted es el tipo más feliz del mundo. Cuando muera y vaya al paraíso, no va a sentir la diferencia por que usted ya vive ahí.

Mayoría de respuestas B: Usted tiene momentos de felicidad e infelicidad en proporciones iguales. Si le diésemos a elegir un numero del uno al diez usted seguro que elije el 5.

Mayoría de respuestas C: Usted es un infeliz. Me compadezco de usted y espero que imprima esta encuesta para ocuparla de frazada para cuando se vaya a dormir esta noche.

Mayoría de respuestas D: Usted es un actor porno y por lo tanto es muy feliz. Pero en vez de estar llenando esta encuesta usted debería esta llenando otras cosas.

* Si usted piensa responder la pregunta. ¿Para que respondes la encuesta?

17/3/07

Comi una Paella Por 5oo y Termine con 8 Brazos

Todo comenzó una tarde en la que estaba en casa con mis dos mejores amigos, Héctor y Ángelo, haciendo zapping en la tele y tirando el típico comentario que se hace mientras se cambia rápidamente de canal: “¿A esa mina le darías?”. Después de dar dos vueltas completas por los más de 60 canales y descubrir que le dábamos murra a cuanta mina se apareciera en la pantalla (Salvo a la Canosa, a la que sólo un necrófilico le daría), decidimos apagar la tele. Héctor, Ángelo y Yo nos caracterizamos por ser muy bromistas, por ejemplo tocamos timbres y salimos corriendo, frenamos ambulancias y nos subimos, pateamos tarros de basuras y hacemos apuestas estúpidamente peligrosas por poca plata. Bueno, en realidad, ahora que lo pienso, somos tres hueones.

Salimos a dar una vuelta y, cuando pasamos por la rotiseria de la esquina, vimos un cartel hecho a mano que decía “Paella Especial… $ 500 pesos.” Mientras la señalaba, les dije: “Una paella acá y a $ 500 pesos… comes eso y vas directo al baño a liberar a Willy”. Entonces vi la cara del Ángelo que esbozaba una enorme sonrisa, mientras me decía: “¿Te la comes por $ 2.000?”. Me reí como para zafar, pero Héctor sacó $ 3.000 más y me miró diciendo:”Bueno ¿y por $ 5.000?”. Él siempre fue el más hueon de los tres, no sabe ni sumar. Si bien el premio era insignificante y mi vida corría peligro, no podía negarme. Porque Héctor no se negó cuando salto desde una micro en movimiento o cuando, por unas monedas se comió una empanada envuelta en papel higiénico usado, ni el Ángelo rechazó casarse con un nigeriano y irse de luna de miel al tranque recreo por el irrisorio monto de $ 10.000. No, mi honor estaba en juego. Compramos la paella, me senté frente al plato y me preparé para un partido inganable – era como si jugara el Wanders con 7 hombres contra la selección de Brasil.- Una hora más tarde el plato estaba vacío, mi honor intacto y mi estomago hecho mierda. Entre al baño siendo un ser humano común y corriente, pero salí siendo un fenómeno de 8 brazos y con 4 kilos menos.

Primero me alarmé, pero después Héctor y Ángelo me explicaron que tener 8 brazos podía tener sus ventajas, por ejemplo cuando estoy teniendo sexo con mi polola puedo hacerle mimos en el cuello o la espalda sin dejar de tocarle las tetas, aunque para esto, claro, primero necesitaría conseguirme una.

Ese mismo día, pero un rato mas tarde, me llego un mensaje de texto al celular que decía “PENSE QUE TU VIEJA LA CHUPABA COMO NADIE. HASTA QUE DESCUBRI EL PODER DE SUCCION DE TU VIEJO.” Era de Marcos, un amigo de mi hermano que trabaja en ENTEL. Llamé al 007 y, después de repetirle (a una maquina) al menos diez veces cada palabra, conseguí la dirección de las oficinas. Y como quedaba a un par de cuadras de mi casa, decidí salir corriendo para buscarlo y cagarlo a combos a 8 manos, literalmente. Estaba sacado, como cuando los chilenos escuchan que la selección otra vez no va al mundial. Cuando estoy a solo unos metros de mi venganza me despierto, todo fue un sueño el medico que estaba de turno me dijo que había llegado acá hace ya tres meses y que me había golpeado la cabeza en una roca después de caer del techo vestido de mujer y cantando Y.M.C.A de los Village People

16/3/07

Sueño Con Freddy Mercury Y A La Mañana Siguiente... Despierto Con Bigotes (Menos Mal Que No Soñe Con Michael Jackson)

La verdad es que soy un tipo medio distraído. Me gusta caminar por la calle mirando para arriba, escuchando el canto de los pajaritos.”Mira por dónde vas, ahueonado!” Me gritan los micreros, pero a mi no importa, porque cuando no estoy caminando, ando en colectivo.

Ah, esto de los pajaritos me hace acordar de un sueño que tuve ayer, en el que yo era un pajarito. Entraba por la ventana de la habitación de Anita, una chica que me gusta, y me posaba al pie de su cama. Ahí recobraba mi forma humana y le susurraba al oído: “Yegua te voy pegar la montada de tu vida”. Anita se despertaba sobresaltada, y yo le arrancaba la ropa y empezábamos a hacer el amor.

Después del tercero entraba Freddy Mercury a la pieza y me pedía monedas para el colectivo. Yo lo miraba tímidamente, ya que era uno de mis ídolos, y le respondía: Freddy, déjate de hueviar, ¿no ves que la estoy poniendo? Fíjate en el bolsillo de mi chaqueta”. Ahí yo me subía arriba de Anita y la empezaba a cabalgar, tanto que al toque ella se transformaba en yegua y estábamos corriendo el Derby de Santiago. Veníamos cabeza a cabeza con otro caballo en la recta final, pero terminábamos ganando nosotros. Mientras nos premiaban, aparecía otra vez Freddy Mercury que me daba la mano y me decía: “Hueon, me salvaste la vida. Ven conmigo”. De ahí íbamos en helicóptero subiendo, subiendo, subiendo hasta que llegábamos a una fiesta en las nubes. Si, el piso era de nubes. Es mas, todos los que estaban en la fiesta aspiraban un poco de nube y quedaban locos, menos Freddy, que estaba en la barra tomando un vaso de leche tibia junto a un marinero. En eso, un gatito hecho de nube empieza a ronronear buscando que lo acaricie; lo agarro despacito y le digo: “¿Por dónde te cabe?, putito…”. El gato, que ahí más bien era una barra brava con cabeza de gato, me contesta: “Eh, loco, te haces el santo y cada vez que abres la boca dejas la caga”. En ese momento yo agarraba un tenedor y se lo metía en el cul… Uh, perdón, me volé contándoles mi sueño… les dije era distraído… y ni siquiera me presenté.

Mi nombre es Iván y tengo 17 años. Lo que quería contarles es otra cosa. A la mañana siguiente de soñar con Freddy Mercury me pasó algo increíble: ¡mire por la ventana y vi a un tipo con brazos de pulpo corriendo por la calle! Nunca en mi vida había visto algo tan asombroso, pero cuando me miré en el espejo noté aun más increíble: ¡me desperté con un bigote igual al de Freddy! Estaba desesperado, no sabia que hacer. Llame a una amiga para contarle y lo único que me dijo fue: “Uh… buenísimo…conozco una revista a la que le puede interesar tu caso. Es más, ya tengo el titular: “Sueña con Freddy Mercury y a la mañana siguiente… ¡se despierta con bigotes!” se lo voy a mandar al editor”. Si, ya se lo que están pensando; mi amiga no es muy brillante, pero bueno, a los amigos hay que aceptarlos como son. Elsa: te banco a muerte. El caso es que cuando corté la comunicación, me acorde de un pequeño detalle: hace 3 meses que uso bigote. Y si, soy un distraído, se los dije, que le voy a hacer. Pero como mi amiga ya había mandado el titular, y ya me habían pagado para que redactara la nota, tenia que escribir algo. Ahora lo único que espero es que el editor sea como esos lectores que miran los titulares y las fotos nada más.

15/3/07

Increible !! se Fracturo El Dedo Doblando Una Polera

Esta es la historia de un hueon, un hueon importante de los que siempre fue mejor estar lejos, por que aún cuando era otro el que se mandaba una cagada, a éste seguro le echaban la culpa, por hueon.

Es impensable creer que alguien pueda llamarte a las 2 am para decirte que se compró por internet una polera clásica, que lo cagaron y le vendieron cualquiera, y que se quebró un dedo al intentar volver a doblarla. Pero a él si le pasó, por que siempre fue José, por que siempre fue un hueon.

Siempre salio a la calle con un walkman, discman, i - pod, auriculares de los grandes, celular, audífono de celular, el sueldo entero en el bolsillo, cámara de fotos digital y la laptop. Un Hueon. Nunca se entero que Bruce Willis, en Sexto Sentido, estaba muerto desde el principio. Desastroso en la escuela, escondía una mochila para hacer una broma y después se olvidaba dónde estaba. Potencialmente nocivo para las salidas: cuando las minas no se interesaban en él, destruía el clima por completo, hacia un desastre: como un enano tratando de llegar al mingitorio.

Un día recibió un mensaje de texto que cambiaría su vida para siempre: “¿cuántos pares son tres zapatos? Piénsalo “. El mensaje lo dejó paralizado por unos minutos, lo suficiente como para que sus amigos le pusieran semen en el frasco de shampú y él nunca se diera cuenta. Las burlas no se hicieron esperar: “pelo pegajoso”, “baño de crema” y las mas recordada, aún hoy: “José cabeza de pene” su vida se transformó en un completo caos: como un enano tratando de llegar al mingitorio.

Así pasó el resto de sus años de juventud, siendo victima y causa de todas las bromas. Se convirtió en una especie de ser extraño, aislado, como Nicolas Ríos. Bajando porno con el Ares, mirando películas japonesas porque estaban de moda y preocupadísimo por el cierre de Hotmail. Un hueon atómico. Hoy José se cree un tipo renovado, se anotó en un centro de pilates y no dejar pasar un día sin ver “Felicity”. Está orgulloso de su ringtone y, siempre que le ofrecen, agranda combo. Le pone nombre a sus calcetines y a su “Nahuelito, el monstruo que nadie ve”, como a el le gusta llamarlo. Una estupidez: como un enano tratando de llegar al mingitorio.