1 - Saw Something
2 - Kingdom
3 - Deeper And Deeper
4 - 21 Days
5 - Miracles
6 - Use you
7 - Isoluble
8 - Endless
9 -A little Lie
10 - Down
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Kingdom (video)
Toda esto, el link, caratula y Tracklisting fue tomado del blog POTQ
7/10/07
Dave Gahan - Hourglass (2007)
1 - Saw Something
2 - Kingdom
3 - Deeper And Deeper
4 - 21 Days
5 - Miracles
6 - Use you
7 - Isoluble
8 - Endless
9 -A little Lie
10 - Down
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Kingdom (video)
Toda esto, el link, caratula y Tracklisting fue tomado del blog POTQ
1/10/07
Te mandé un mail
Fecha:28/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Hola!
Hola linda!
Hace unos días que te fuiste y ya te extraño mucho. Te habrás dado cuenta que este no es mi mail de siempre, resulta que actualice el firmware del bios y el strudel del caracius (se que capaz no entiendas estas cosas técnicas pero te explico igual), cuestión que se me borro la partición, perdí todo, se me cerraron las cuentas de correo y me cambio el ringtone del celular. Así que acá estoy en un cybercafe, saque la primer cuenta que me dejo en Hotmail y por eso te escribo de ahí.
Como estas? Bueno cuentame algo de allá, acá hace mucho calor y te extraño mucho… te dejo que estoy con poco tiempo.
Mil besos
Iván
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Fecha: 28/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Se complico
Oye, pene con polera, me baje un juego porno japonés con 15 colegialas desnudas en escena y termino siendo un virus, perdí todo incluyendo los mails, así que cualquier cosa escribeme acá. Escribí un update de vez en cuando hijo de puta, yo entre arreglar el flog, preparar la revista y jugar al Lineage no tengo tiempo.
Electroma.
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Fecha: 29/09/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re: Hola!
Hola!
Uuuh que bajón lo de la maquina… bueh mira por acá todo lindo, me la paso desquiciadaaaaaaaaaaaa de fiesta en fiesta, mucha playa, mucho sol, mucha gente que estoy conociendo… ahora estoy parando con unos franceses re buena onda que alquilaron un departamento. Ayer no podía dormir, vino Francois y me hizo unos masajes… no sabes que mano tiene!
Te pido un favor, antes que me fuera le deje mi perrita a una amiga que no conoces, Natalia. La dirección es Arcos 1354, podrás sacarlo a pasear de vez en cuando? Natalia esta enyesada y no puede salir ella, dile que vas de mi parte, te tinca? Yo le mando un mail. Gracias cariñote!!!
Te dejo que quieren usar la maquina, manda saludos por allá, yo también te extraño nabo :p. Besitos
Laura
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Fecha: 29/09/07
De: “bicho@electroma.com.”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Se pasan
Man, NO PARAN DE MANDARME MAILS PENSANDO QUE CIERRO LA PAGINA JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ. Son unos tarados.
Ojala me escribieran trolas como te hacen a vos, a mi me llegan todos los pelotudos mientras que a vos te saltan todas esas putas que te dicen “agregame al MSN escribes re lindo”. Y ENCIMA NO ME PASAS LOS CONTACTOS. No se para que mierda te dije que escribas para NAH!
Te quiero puto.
Bicho
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Fecha 29/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Re: Se pasan
Bueeh, de ahora en mas cuando me manden un mail les digo que te escriban a vos, quieres que les diga que en realidad somos la misma persona con 2 nicks también? Siempre celoso por algo, si no es porque escribo mejor, es por que la tengo mas grande, siempre refregándome algo. Como si alguna vez hubiese usado un update para joderte o para vanagloriarme. te pasas.
Electroma
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Fecha 29/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Re:Re: Hola!
Kc laura.
Pase por lo de Natalia, me queda a 2 cuadras de casa. Estoy sacando a pasear a la perrita cuando puedo. Puedes confiar en mí.
Mira que lindo todo… bueh me alegro que la estés pasando bien… yo acá estoy saliendo mucho con mis amigas, que hace mucho que no las veo, recuperando… “tiempo perdido”. Entre comillas. Si.
Nada charlamos sobre el colegio y eso, nada mas. No te enojes.
y que onda esos franceses? Bueno que lindo que hagas amigos, y de otras culturas, se aprende mucho. Cuentame mas. Me interesa. Te dejo, después te escribo mas.
Cientos de besos.
Ivan
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Fecha 01/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re:Re:Re: Hola!
Hola ivaaaaaaaaaaaannnnn
Ajdajsdja estity muy boraacha!!!!111 esto es un desquicieeeeeeeeeeeeeeeee …. Estamos con las chicas que conoci aca de fiesta en fistae, ahora nso vmaos a lo de los frasnceseses de nuevco qe … no sabves ayer Francosios y yo fuimsos ea la orilla del mar, tomamos unb chamapagne que trajo el y … blah. La paseoo bvoarbaro
Buenoe nabioo ajjaajjaja desodues te escribo yo tambiene te extrañoa, besossss
ALrua.
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Fecha 01/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: weon
Pregunta: Si yo te digo “Ayer me tome un ron con una mina y blah… la pase bárbaro” vos que entiendes por esa frase?
Electroma
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Fecha 01/10/07
De: “bicho@electroma.com.”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re: weon
Entiendo que te fuiste a peñuelas a pescar con el mediomundo
Otra cosa es si dices: “Ayer fui con una mina, nos clavamos un ron,
le reventé el orto a pichulasos y me termino cagando en el pecho”
eres un idiota
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Fecha 01/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re: Hola!
Y blah? Y blah? Que es y Blah? Y blah se quedaron charlando con el franchute? Y blah te preparo un croissant? Y blah le comiste la baguette? Y blah que? TE COJISTE AL FRANCES?
CONTESTAME PUTA
Y QUE PASO CON LAS FOTOS EN PELOTA QUE ME IBAS A MANDAR DESDE LA PLAYA? QUE ERA LO PRIMERO QUE ME IBAS A MANDAR PARA QUE NO TE EXTRAÑE EH? CLARO, TE COJES UN FRANCES PERO NO ME MANDAS NADA PARA QUE TE DEDIQUE UNA MANUELA
(si no hiciste nada, ignora todo esto y te quiero mucho bb)
Un beso
Ivan
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Fecha 02/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
Ay nene que mierda te crees? Si, me coji al frances, me hizo ver las estrellas y no solo porque estábamos, de hecho, mirando las estrellas sino que ADEMAS la pase bárbaro. Encima que te cuento te pones así? Menos mal que no te conté del Ingles que masajeaba los pies o del Italiano que me rompió el or....
NO SE PARA QUE ME GASTO NENE, TE EQUIVOCASTE MAL, PENSE QUE TENIAMOS TODO CLARO DESDE QUE HABLAMOS EN LO DE SUSI PERO SE VE QUE SEGUIS OBSESIONADO CONMIGO. Y DE QUE FOTOS ME HABLAS??? DE QUE FOTOS ME HABLASSSSSSSSS? MAS VALE QUE TENGAS UNA BUENA DISCULPA.
LAURA
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Fecha 02/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
VOS TE CULIAS A CADA MIEMBRO DE LA ONU Y YO SOY EL DESUBICADO? ANDA A CAGAR NENA, Y SABES QUE? FUI A LO DE UN AMIGO QUE TIENE 2 ROTTWEILERS Y UN DOGO, LE EXPLIQUE QUE LA PERRA DE UNA PUTA TIENE QUE SER TAN PUTA COMO ELLA Y UNOS MOMENTOS MAS TARDE ESTABA SANGRANDO POR CADA ORIFICIO.
ES MAS, DESPUÉS A MODO DE HOMENAJE, ME CALZE UNA BOINA AZUL Y YA QUE TU PERRITA ESTABA TAN DILATADA LA ENSARTE Y RECORRI TODA LA CUADRA AL GRITO DE “SACRE BLEU, JE SUIS ABOTONADÓ!” HASTA QUE UNA SEÑORA ME TIRO UN BALDE DE AGUA.
DONDE ESTAN MIS FOTOS PUTA? Y QUE ME HABLAS DE SUSI, QUIEN ES SUSI? NUNCA ESTUVIMOS EN LO DE NINGUNA SUSI, AFLOJA CON LA CAIPIRINHA NENA, AUNQUE ESTES EN BRASIL Y EN VACACIONES HAY UN MOMENTO QUE TENES QUE DEJAR DE CHUPAR PORQUE HACES PELOTUDECES.
IVAN
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Fecha 02/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
BRASIL??? VO SOI WEON, ESTOY EN ITALIA, SI TE DIJE QUE VENIA A VER A MIS ABUELOS, “SCARPARO” TE PARECE UN APELLIDO DE BRASIL? O YA TE OLVIDASTE MI APELLIDO, COMO LA CHARLA QUE VEO QUE SEGUIS IGNORANDO?
QUE LE HICISTE A MI PERRITA, MAS VALE QUE ESTES JODIENDO HIJO DE PUTA, SI SE ENTERA TU HERMANA ( QUE SABES QUE ME QUIERE MUCHO) TE CAGA A COMBOS, AHORA MISMO LE MANDO UN MAIL ENFERMO. EN UNOS DIAS VUELVO A VILLA ALEMANA Y VAS A VER QUE NO SE JODE CONMIGO.
ENFERMO
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Fecha: 03/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Oops! :p
Laura Scarparo? Aaaah claaaaro, me confundí el mail, es que como perdí mis contactos me estaba tratando de acordar de memoria y puse mal los números jajajaja. Claro, entonces tu no sos mi novia! No me cagó con nadie!! Tendría que haber sospechado antes, si mi Laura no tiene perro. En fin, lo importante es que nadie salio herido. Nadie importante.
Disculpa la confusión. Perdón por tu perrita.
jo0joj0oj0joj0oj0jo0joj0jo0.
Ivan
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Fecha: 03/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Hola?
Amor? Soy yo, Ivan, Electroma, saque otro mail por… bueh es una larga historia. tu eres no?
Besos,
Ivan
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Fecha: 03/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com.”
Asunto: No preguntes
Si, soy yo de nuevo. Ahora escribeme acá. Después te cuento.
Electroma
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Fecha: 04/10/07
De: “laura4334@hotmail.com”
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: Re: Hola?
Ahí estas!!! Hace días que trato y trato de mandarte mails, por que no te anda ninguna de tus casillas? Al final la ultima que probé anduvo pero no me escribiste… y eso que te mande las fotos para que no me extrañes .No chequeas los mails de webmaster@electroma.com? No se las muestres a nadie eh! Son para ti
Besitos,
Lau
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Fecha: 03/10/07
De: “bicho@electroma.com”
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: jo0jo0joj0ojo0j0oj0joo0jo0j0ojo0jo0joj0oj
TENGO FOTOS DE LAURA EN PELOTAS
LE DEDIQUE 2…
HOY.
AYER LE DEDIQUE 3
JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA
Después avisale que webmaster@electroma.com es MI dirección… bah mejor no le avises nada jo0j0oj0oj0ojo0jo0j0oj
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Fecha: 04/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Re: Re: Hola?
No me mandes mas fotos a webmaster@electroma.com, mejor mandámelas aca a esta dirección de ahora en mas… muy lindas las fotos , no te preocupes que las guardo bien.
Tuve un problema en la maquina, ahora la recupere pero no tuve Internet en casa hasta hoy (estoy en un cyber) . Ahora voy para casa y te escribo mejor desde alla
Mil besos,
Ivan
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Fecha: 06/10/07
De: “laura4334@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Donde esta Electroma?
Hola Bicho
Hace unos días que me escribió Electro, de repente corto el mail y no me escribió mas… le decís que me escriba? Que paso?
Besos,
Lau
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Fecha: 7/10/07
De: “bicho@electroma.com
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: Que passso?
bolsa de cuernos, pensé que no me contestabas los llamados porque estabas enojado conmigo, como me llego un mail de Laura diciendo que tampoco le respondías me mande para tu casa. Cuando me estoy yendo veo que pasa un paco preguntando por alguien con tu descripción, en que te metiste pelotudo? DONDE PUTAS ESTAS? Me aburro en el trabajo y no tengo nadie a quien llamar para romperle las pelotas
Contéstame hijo de puta. Y decile a Laura que para las próximas fotos se depile toda la cajeta que me gustan afeitadas como en las pornos AJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
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Fecha: 7/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Re: Que passso?
Primero, eres un hijo de puta. QUE LAURA NO SE ENTERE QUE LAS FOTOS FUERON A PARAR A VO.
Segundo, estoy en Valpo. Tuve unos problemitas y me quedo acá hasta que pase... decile a Laura que… que mi vieja tuvo un problema de salud y me quede unos días en su casa, que este Lunes se conecte al Chat de NAH a las 14:00 horas Chilena, que la veo ahí y charlamos.
Electroma
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Fecha: 7/10/07
De: “bicho@electroma.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Re: Donde esta Electroma?
Hola Lau. El puto de Lupine esta en Valpo, con la vieja, porque tuvo un problema de salud. No tiene Internet allá, me llamo por teléfono. Me dijo que te conectes el Lunes al Chat de NAH a las 14:00 (hora de acá) así charlan.
Ah, también me dijo que si le podes mandar mas de “esas fotos que te pidió que saques allá” (no se de que habla pero dijo que tu ibas a entender) a webmaster@electroma.com, porque su dirección de Hotmail tiene un problema y no muestra fotos.
Bicho
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CHAT DE NAH
LUNES 16
-Electroma enters the Chat
Electroma: nunca hay nadie aca
-Bicho enters the Chat
Electroma: que haces aca?
Bicho: Vengo de la primer paja del dia y estoy en un intermedio hasta la proxima
Electroma: Le dijiste a Laura que se conecte?
Bicho: Seh.. pero hubo un problemita
Bicho: una boludez
Electroma: que paso?
Bicho: viste las fotos que me mando Laura?
Electroma: que ME mando Laura y recibiste TU… si… las borraste ya, imagino?
Bicho: no
Electroma: borralas
Bicho: no puedo
Electroma: como que no?
Bicho: cuando las recibi puse Guardar Como y las deje en el directorio default
Electroma: y?
Bicho: antes habia dejado unas cosas en My Shared Fólder… se guardaron ahí
Electroma: y?
Bicho: Y deje el Ares abierto en estos dias
Electroma: Tu...
Electroma: me estas diciendo
Electroma: que dejaste las fotos en un directorio compartido del Ares
Bicho: seh
Electroma: o sea que en estos dias cualquier boludo usando el Ares pudo subirse las fotos a su maquina
Bicho: no
Electroma: no?
Bicho: cualquier boludo no
Bicho: algun pajero, algun Macaquero
Electroma: eres UN PELOTUDO
Bicho: perdon :(
Bicho: no fue a proposito
Electroma: …
Electroma: Al menos pusiste “electroma.blogspot.com” en las fotos?
Bicho: no
Electroma: ERES UN PELOTUDO
Electroma: AL MENOS nos hubieramos llenado de visitas con amateur porn
Bicho: perdon :(
Electroma: Si Laura se entera de esto me deja
Electroma: Fijate quienes se bajaron las fotos, rastrealos, y sacaselas
Bicho: Para un poquiiiiito
Bicho: quien te pensas que soy
Bicho: Carlos Calvo en “el Hacker”?
-Carlin enters the chat
Carlin: PENDEX!
Electroma: Andate Carlos.
-Carlin leaves the chat
Electroma:voy a tener que inventar algo urgente
Electroma: vo cerra el orto
Electroma: y por sobre todas las cosas
-Lau enters the Chat
Electroma: QUE NO SE ENTERE LAURA
Bicho: …
Lau: Holas
Lau: Que no me entere de que??
-Bicho leaves the Chat
Electroma: nada tonta, era un chiste
Electroma:: vi que entraste e hice el chiste facil
Lau: te conozco hace un año
Lau: se que eres lo suficientemente estupido como para que te pase eso sin querer
Lau: que no me entere DE QUE?
Electroma: …
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Hola!
Hola linda!
Hace unos días que te fuiste y ya te extraño mucho. Te habrás dado cuenta que este no es mi mail de siempre, resulta que actualice el firmware del bios y el strudel del caracius (se que capaz no entiendas estas cosas técnicas pero te explico igual), cuestión que se me borro la partición, perdí todo, se me cerraron las cuentas de correo y me cambio el ringtone del celular. Así que acá estoy en un cybercafe, saque la primer cuenta que me dejo en Hotmail y por eso te escribo de ahí.
Como estas? Bueno cuentame algo de allá, acá hace mucho calor y te extraño mucho… te dejo que estoy con poco tiempo.
Mil besos
Iván
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Fecha: 28/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Se complico
Oye, pene con polera, me baje un juego porno japonés con 15 colegialas desnudas en escena y termino siendo un virus, perdí todo incluyendo los mails, así que cualquier cosa escribeme acá. Escribí un update de vez en cuando hijo de puta, yo entre arreglar el flog, preparar la revista y jugar al Lineage no tengo tiempo.
Electroma.
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Fecha: 29/09/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re: Hola!
Hola!
Uuuh que bajón lo de la maquina… bueh mira por acá todo lindo, me la paso desquiciadaaaaaaaaaaaa de fiesta en fiesta, mucha playa, mucho sol, mucha gente que estoy conociendo… ahora estoy parando con unos franceses re buena onda que alquilaron un departamento. Ayer no podía dormir, vino Francois y me hizo unos masajes… no sabes que mano tiene!
Te pido un favor, antes que me fuera le deje mi perrita a una amiga que no conoces, Natalia. La dirección es Arcos 1354, podrás sacarlo a pasear de vez en cuando? Natalia esta enyesada y no puede salir ella, dile que vas de mi parte, te tinca? Yo le mando un mail. Gracias cariñote!!!
Te dejo que quieren usar la maquina, manda saludos por allá, yo también te extraño nabo :p. Besitos
Laura
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Fecha: 29/09/07
De: “bicho@electroma.com.”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Se pasan
Man, NO PARAN DE MANDARME MAILS PENSANDO QUE CIERRO LA PAGINA JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ. Son unos tarados.
Ojala me escribieran trolas como te hacen a vos, a mi me llegan todos los pelotudos mientras que a vos te saltan todas esas putas que te dicen “agregame al MSN escribes re lindo”. Y ENCIMA NO ME PASAS LOS CONTACTOS. No se para que mierda te dije que escribas para NAH!
Te quiero puto.
Bicho
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Fecha 29/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Re: Se pasan
Bueeh, de ahora en mas cuando me manden un mail les digo que te escriban a vos, quieres que les diga que en realidad somos la misma persona con 2 nicks también? Siempre celoso por algo, si no es porque escribo mejor, es por que la tengo mas grande, siempre refregándome algo. Como si alguna vez hubiese usado un update para joderte o para vanagloriarme. te pasas.
Electroma
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Fecha 29/09/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Re:Re: Hola!
Kc laura.
Pase por lo de Natalia, me queda a 2 cuadras de casa. Estoy sacando a pasear a la perrita cuando puedo. Puedes confiar en mí.
Mira que lindo todo… bueh me alegro que la estés pasando bien… yo acá estoy saliendo mucho con mis amigas, que hace mucho que no las veo, recuperando… “tiempo perdido”. Entre comillas. Si.
Nada charlamos sobre el colegio y eso, nada mas. No te enojes.
y que onda esos franceses? Bueno que lindo que hagas amigos, y de otras culturas, se aprende mucho. Cuentame mas. Me interesa. Te dejo, después te escribo mas.
Cientos de besos.
Ivan
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Fecha 01/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re:Re:Re: Hola!
Hola ivaaaaaaaaaaaannnnn
Ajdajsdja estity muy boraacha!!!!111 esto es un desquicieeeeeeeeeeeeeeeee …. Estamos con las chicas que conoci aca de fiesta en fistae, ahora nso vmaos a lo de los frasnceseses de nuevco qe … no sabves ayer Francosios y yo fuimsos ea la orilla del mar, tomamos unb chamapagne que trajo el y … blah. La paseoo bvoarbaro
Buenoe nabioo ajjaajjaja desodues te escribo yo tambiene te extrañoa, besossss
ALrua.
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Fecha 01/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: weon
Pregunta: Si yo te digo “Ayer me tome un ron con una mina y blah… la pase bárbaro” vos que entiendes por esa frase?
Electroma
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Fecha 01/10/07
De: “bicho@electroma.com.”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: Re: weon
Entiendo que te fuiste a peñuelas a pescar con el mediomundo
Otra cosa es si dices: “Ayer fui con una mina, nos clavamos un ron,
le reventé el orto a pichulasos y me termino cagando en el pecho”
eres un idiota
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Fecha 01/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re: Hola!
Y blah? Y blah? Que es y Blah? Y blah se quedaron charlando con el franchute? Y blah te preparo un croissant? Y blah le comiste la baguette? Y blah que? TE COJISTE AL FRANCES?
CONTESTAME PUTA
Y QUE PASO CON LAS FOTOS EN PELOTA QUE ME IBAS A MANDAR DESDE LA PLAYA? QUE ERA LO PRIMERO QUE ME IBAS A MANDAR PARA QUE NO TE EXTRAÑE EH? CLARO, TE COJES UN FRANCES PERO NO ME MANDAS NADA PARA QUE TE DEDIQUE UNA MANUELA
(si no hiciste nada, ignora todo esto y te quiero mucho bb)
Un beso
Ivan
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Fecha 02/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
Ay nene que mierda te crees? Si, me coji al frances, me hizo ver las estrellas y no solo porque estábamos, de hecho, mirando las estrellas sino que ADEMAS la pase bárbaro. Encima que te cuento te pones así? Menos mal que no te conté del Ingles que masajeaba los pies o del Italiano que me rompió el or....
NO SE PARA QUE ME GASTO NENE, TE EQUIVOCASTE MAL, PENSE QUE TENIAMOS TODO CLARO DESDE QUE HABLAMOS EN LO DE SUSI PERO SE VE QUE SEGUIS OBSESIONADO CONMIGO. Y DE QUE FOTOS ME HABLAS??? DE QUE FOTOS ME HABLASSSSSSSSS? MAS VALE QUE TENGAS UNA BUENA DISCULPA.
LAURA
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Fecha 02/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
VOS TE CULIAS A CADA MIEMBRO DE LA ONU Y YO SOY EL DESUBICADO? ANDA A CAGAR NENA, Y SABES QUE? FUI A LO DE UN AMIGO QUE TIENE 2 ROTTWEILERS Y UN DOGO, LE EXPLIQUE QUE LA PERRA DE UNA PUTA TIENE QUE SER TAN PUTA COMO ELLA Y UNOS MOMENTOS MAS TARDE ESTABA SANGRANDO POR CADA ORIFICIO.
ES MAS, DESPUÉS A MODO DE HOMENAJE, ME CALZE UNA BOINA AZUL Y YA QUE TU PERRITA ESTABA TAN DILATADA LA ENSARTE Y RECORRI TODA LA CUADRA AL GRITO DE “SACRE BLEU, JE SUIS ABOTONADÓ!” HASTA QUE UNA SEÑORA ME TIRO UN BALDE DE AGUA.
DONDE ESTAN MIS FOTOS PUTA? Y QUE ME HABLAS DE SUSI, QUIEN ES SUSI? NUNCA ESTUVIMOS EN LO DE NINGUNA SUSI, AFLOJA CON LA CAIPIRINHA NENA, AUNQUE ESTES EN BRASIL Y EN VACACIONES HAY UN MOMENTO QUE TENES QUE DEJAR DE CHUPAR PORQUE HACES PELOTUDECES.
IVAN
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Fecha 02/10/07
De: “laura3443@hotmail.com”
Para: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Asunto: a Re:Re:Re:Re:Re:Re: Hola!
BRASIL??? VO SOI WEON, ESTOY EN ITALIA, SI TE DIJE QUE VENIA A VER A MIS ABUELOS, “SCARPARO” TE PARECE UN APELLIDO DE BRASIL? O YA TE OLVIDASTE MI APELLIDO, COMO LA CHARLA QUE VEO QUE SEGUIS IGNORANDO?
QUE LE HICISTE A MI PERRITA, MAS VALE QUE ESTES JODIENDO HIJO DE PUTA, SI SE ENTERA TU HERMANA ( QUE SABES QUE ME QUIERE MUCHO) TE CAGA A COMBOS, AHORA MISMO LE MANDO UN MAIL ENFERMO. EN UNOS DIAS VUELVO A VILLA ALEMANA Y VAS A VER QUE NO SE JODE CONMIGO.
ENFERMO
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Fecha: 03/10/07
De: “perolareputisima34234233@hotmail.com”
Para: “laura3443@hotmail.com”
Asunto: Oops! :p
Laura Scarparo? Aaaah claaaaro, me confundí el mail, es que como perdí mis contactos me estaba tratando de acordar de memoria y puse mal los números jajajaja. Claro, entonces tu no sos mi novia! No me cagó con nadie!! Tendría que haber sospechado antes, si mi Laura no tiene perro. En fin, lo importante es que nadie salio herido. Nadie importante.
Disculpa la confusión. Perdón por tu perrita.
jo0joj0oj0joj0oj0jo0joj0jo0.
Ivan
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Fecha: 03/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Hola?
Amor? Soy yo, Ivan, Electroma, saque otro mail por… bueh es una larga historia. tu eres no?
Besos,
Ivan
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Fecha: 03/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com.”
Asunto: No preguntes
Si, soy yo de nuevo. Ahora escribeme acá. Después te cuento.
Electroma
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Fecha: 04/10/07
De: “laura4334@hotmail.com”
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: Re: Hola?
Ahí estas!!! Hace días que trato y trato de mandarte mails, por que no te anda ninguna de tus casillas? Al final la ultima que probé anduvo pero no me escribiste… y eso que te mande las fotos para que no me extrañes .No chequeas los mails de webmaster@electroma.com? No se las muestres a nadie eh! Son para ti
Besitos,
Lau
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Fecha: 03/10/07
De: “bicho@electroma.com”
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: jo0jo0joj0ojo0j0oj0joo0jo0j0ojo0jo0joj0oj
TENGO FOTOS DE LAURA EN PELOTAS
LE DEDIQUE 2…
HOY.
AYER LE DEDIQUE 3
JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA
Después avisale que webmaster@electroma.com es MI dirección… bah mejor no le avises nada jo0j0oj0oj0ojo0jo0j0oj
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Fecha: 04/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Re: Re: Hola?
No me mandes mas fotos a webmaster@electroma.com, mejor mandámelas aca a esta dirección de ahora en mas… muy lindas las fotos , no te preocupes que las guardo bien.
Tuve un problema en la maquina, ahora la recupere pero no tuve Internet en casa hasta hoy (estoy en un cyber) . Ahora voy para casa y te escribo mejor desde alla
Mil besos,
Ivan
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Fecha: 06/10/07
De: “laura4334@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Donde esta Electroma?
Hola Bicho
Hace unos días que me escribió Electro, de repente corto el mail y no me escribió mas… le decís que me escriba? Que paso?
Besos,
Lau
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Fecha: 7/10/07
De: “bicho@electroma.com
Para: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Asunto: Que passso?
bolsa de cuernos, pensé que no me contestabas los llamados porque estabas enojado conmigo, como me llego un mail de Laura diciendo que tampoco le respondías me mande para tu casa. Cuando me estoy yendo veo que pasa un paco preguntando por alguien con tu descripción, en que te metiste pelotudo? DONDE PUTAS ESTAS? Me aburro en el trabajo y no tengo nadie a quien llamar para romperle las pelotas
Contéstame hijo de puta. Y decile a Laura que para las próximas fotos se depile toda la cajeta que me gustan afeitadas como en las pornos AJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA
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Fecha: 7/10/07
De: “saqueotromailporquemateunperro@hotmail.com”
Para: “bicho@electroma.com”
Asunto: Re: Que passso?
Primero, eres un hijo de puta. QUE LAURA NO SE ENTERE QUE LAS FOTOS FUERON A PARAR A VO.
Segundo, estoy en Valpo. Tuve unos problemitas y me quedo acá hasta que pase... decile a Laura que… que mi vieja tuvo un problema de salud y me quede unos días en su casa, que este Lunes se conecte al Chat de NAH a las 14:00 horas Chilena, que la veo ahí y charlamos.
Electroma
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Fecha: 7/10/07
De: “bicho@electroma.com”
Para: “laura4334@hotmail.com”
Asunto: Re: Donde esta Electroma?
Hola Lau. El puto de Lupine esta en Valpo, con la vieja, porque tuvo un problema de salud. No tiene Internet allá, me llamo por teléfono. Me dijo que te conectes el Lunes al Chat de NAH a las 14:00 (hora de acá) así charlan.
Ah, también me dijo que si le podes mandar mas de “esas fotos que te pidió que saques allá” (no se de que habla pero dijo que tu ibas a entender) a webmaster@electroma.com, porque su dirección de Hotmail tiene un problema y no muestra fotos.
Bicho
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CHAT DE NAH
LUNES 16
-Electroma enters the Chat
Electroma: nunca hay nadie aca
-Bicho enters the Chat
Electroma: que haces aca?
Bicho: Vengo de la primer paja del dia y estoy en un intermedio hasta la proxima
Electroma: Le dijiste a Laura que se conecte?
Bicho: Seh.. pero hubo un problemita
Bicho: una boludez
Electroma: que paso?
Bicho: viste las fotos que me mando Laura?
Electroma: que ME mando Laura y recibiste TU… si… las borraste ya, imagino?
Bicho: no
Electroma: borralas
Bicho: no puedo
Electroma: como que no?
Bicho: cuando las recibi puse Guardar Como y las deje en el directorio default
Electroma: y?
Bicho: antes habia dejado unas cosas en My Shared Fólder… se guardaron ahí
Electroma: y?
Bicho: Y deje el Ares abierto en estos dias
Electroma: Tu...
Electroma: me estas diciendo
Electroma: que dejaste las fotos en un directorio compartido del Ares
Bicho: seh
Electroma: o sea que en estos dias cualquier boludo usando el Ares pudo subirse las fotos a su maquina
Bicho: no
Electroma: no?
Bicho: cualquier boludo no
Bicho: algun pajero, algun Macaquero
Electroma: eres UN PELOTUDO
Bicho: perdon :(
Bicho: no fue a proposito
Electroma: …
Electroma: Al menos pusiste “electroma.blogspot.com” en las fotos?
Bicho: no
Electroma: ERES UN PELOTUDO
Electroma: AL MENOS nos hubieramos llenado de visitas con amateur porn
Bicho: perdon :(
Electroma: Si Laura se entera de esto me deja
Electroma: Fijate quienes se bajaron las fotos, rastrealos, y sacaselas
Bicho: Para un poquiiiiito
Bicho: quien te pensas que soy
Bicho: Carlos Calvo en “el Hacker”?
-Carlin enters the chat
Carlin: PENDEX!
Electroma: Andate Carlos.
-Carlin leaves the chat
Electroma:voy a tener que inventar algo urgente
Electroma: vo cerra el orto
Electroma: y por sobre todas las cosas
-Lau enters the Chat
Electroma: QUE NO SE ENTERE LAURA
Bicho: …
Lau: Holas
Lau: Que no me entere de que??
-Bicho leaves the Chat
Electroma: nada tonta, era un chiste
Electroma:: vi que entraste e hice el chiste facil
Lau: te conozco hace un año
Lau: se que eres lo suficientemente estupido como para que te pase eso sin querer
Lau: que no me entere DE QUE?
Electroma: …
Electroma:Ok
Electroma: hay una fan de NAH
Electroma: que no me deja en paz
Electroma: me manda mails, yo le dije que se deje de joder, que estoy de novio
Electroma: pero no para
Electroma: esta tan loca que NO SE COMO se ve que se entero de tu mail
Electroma: y se saco una MUY PARECIDA para tratar de engañarme
Lau: y por que no me querias contar?
Electroma: no quiero que te angusties amor
Electroma: mi fama y los irrefrenables deseos que despierto en el corazón de las mujeres es una cruz que debo llevar solo
Lau: …
Lau: ok
Lau: sabes que yo trabajo para Hotmail
Lau: vuelvo a Villa Alemana en dos dias
Lau: dime la direccion que le cierro la cuenta a esa weona y listo
Electroma: esa es mi mujer
Electroma: es laura3443@hotmail.com
Lau: es como la mia pero al revez! :S
Electroma: viste? Es una loca. Guarda que me mandaba virus con cada mail, asi que ni entres a la casilla, capaz infectas todo el trabajo Borrasela directamente.
Lau: bueno… me tengo que ir, tenia 10 minutos en el cyber nomas
Lau: no hablamos de nada ufa :(
Electroma: Cuando vuelvas hablamos bien linda
Electroma: Llamame cuando llegues
Lau: gueno
Lau: te amo
Lau: beshos ^^
-Lau leaves the Chat
Electroma: soy un groso
Electroma: y hablo solo en el chat
Electroma: soy mas groso.
-Bicho enters the Chat
Bicho: veo que se fue laura ya
Electroma: seh, me hice el boludo, después te explico. weon , ya pasaron unos dias, me vuelvo hoy a la noche para villa alemana
Bicho: Ok.. mañana haces algo a la noche?
Electroma: Juego al lineage
Bicho: claro.
Bicho: de la unica manera que te puedo sacar de tu casa es si te digo que hay un elfo oscuro en la puerta.
Electroma: claro. Que querias hacer mañana?
Bicho: Vamos a comer con una perra que conoci y una amiga de ella, necesito que me hagas la pata
Electroma:: sabes que estoy de novio
Bicho: NO TE ESTOY PIDIENDO QUE SE LA PONGAS EN LA BOCA
Bicho: TE ESTOY DICIENDO QUE VAYAMOS A COMER
Bicho: ademas me dijo que la amiga esta con un yeso asi que capaz le abris las patas y rompes un velador
Electroma: … un yeso? … de donde sacaste a esta mina?
Bicho: el dia que te fui a buscar a tu casa hice una cuadra y estaban las dos sentadas en la vereda, una estaba llorando por no se que cosa que le paso a la perra.
Bicho: como soy un galan me acerque a comfortarla y las invite a comer algo
Bicho: yo a la que estaba llorando le quiero dar toda la masa, pero como estaba con la amiga les dije que saliamos los tres y un amigo.
Bicho: Le hable mucho de ti a la amiga, te quiere conocer. Natalia se llama. No te voy a aceptar un no, mañana nos juntamos los 4.
Electroma: BICHO
Electroma:AAAAAAAAAAAAAAAA
Electroma:LA PUTA MADRE
- Electroma leaves the Chat
Bicho: Hola?
Bicho: que hice ahora?
Bicho: y me dejas hablando solo
Bicho: puto
Bicho: …
Bicho: uh, Laura mando mas fotos
Bicho: Se va la segunda!!! Jo0joj0o0joj0jo
22/9/07
La Biblia según NAH! 2
Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la revista NAH!. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.
Jesús – La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenía 15 años. Los laboratorios NAH de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Guacho 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurárselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un Pegaso o un Arcángel.”
Inquietante, ¿verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos más memorables.
La resurrección de Carlos.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Miranda Entonces paso lo siguiente:
Jesús – La adolescencia.
Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenía 15 años. Los laboratorios NAH de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:
Guacho 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurárselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un Pegaso o un Arcángel.”
Inquietante, ¿verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos más memorables.
La resurrección de Carlos.
Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Miranda Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Carlos, levántate y anda.
Carlos: (Estaba más muerto que mi pene)
Muchedumbre: …. (Silencio respetuoso)
Jesús: Carlos, levántate y anda.
Carlos: (Contrariamente a mi pene, Carlos seguía completamente tieso)
Sujeto entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh...
Jesús: Flaco… te quieres despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ¡ojo!
Sujeto: Bueh… pero loco no te enojes, ta todo tieso loco, todo jamón.
Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (Mirando a Carlos) Carlos (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.”
(Carlos abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)
Señora: “¡Milagro!, ¡Milagro!”
Milagros: (desde adentro de la casa)”Que pasa Mama?”
Señora: “Volvió Carlos ¡hija! ¡Ven!”
Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho.
(Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Carlos)
Guacho: “Carlos, viejo, ¡volviste! ¡Di algo!”
Carlos: “Cereeebrooss…”
Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba comiendo a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
Las bodas de Kazaa.
Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el café con piernas, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y la comida!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Yupi Uva que se choreó del Costaguta y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, eres lo mas, pero todavía no tenemos nada para comer”… “Tú fuma no mah” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Hueon, necesito chorizo y pan. Muchos chorizos y pan”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 pollos, 40 marraquetas y dos frascos de Hellmans. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
El encuentro con Maria Magdalena.
Un día Jesús caminaba por la avenida Argentina cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “¿Por que condenáis a esta mujer?” “¡Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un balazo. “Mamá, tu no juegas” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando: “¡Ya me tenia cansada esa perra!”.
La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de cacha, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
La Traición.
Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Schumacher en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro:
Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”
Pedro: “¡No!... ¡Jamás haría eso!”
Jesús: “Ya vas una.”
Pedro: “¡No!.. ¡Eso no cuenta!”
Jesús: “Dos…”
Pedro: “Pero la put… oK. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.
Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te hace suyo: es verdad que estuviste diciendo que eres mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”
Pedro: “Ehh???? ¡¡Yo jamás hice eso!!”
Gallo: “Quiquiriquííííííííí”
Jesús: “El gallo ha cantado”
Pedro: “¿Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, ¡están cantando todos los gallos! ¡Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”
Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste tu y ahora no tienes tu propio capitulo”
Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís, hijo de puta, ¡fuiste tu seguro!”
(La puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)
Jesús: “¿Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”
Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Yupi Uva del Costaguta”
Jesús: “¡No! Que chucha, ¿quien habrá sido?”.
Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”
Pedro: “¡No puede ser!, Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando al poto sucio, ¡soy su testigo!”
Guardia: “Ah, ¿así que testigo de Jehová?”
Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”
Judas: “¡Basta!, Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Yupis. Yo estaba ese día comprando un Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Spiniack”
Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”
Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En el Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieron le una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.
Muerte.
Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la chela. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el choripan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Chupame un huevo ah!” y le escupió las sandalias de condorito. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.
Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá, mirá, mirá, sácale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejército, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.
Y Resurrección.
A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Carlos, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y pasó los últimos años realizando proezas:
- Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el CDF para que todos puedan ver el partido.
- Logró que Carlos pasara de Curso. (Eso si es un milagro)
- Designó nuevos santos: San Expedito, San Tiago, San Cuchufli, San Hallulla, San Cloro y San Seacabo.
- Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros.
- Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a combos”. Con eso, se juntó con Led Zepellin y ascendieron por la escalera al cielo.
2/9/07
PERRO SALVÓ LA VIDA DE SUS DUEÑOS AVISANDOLE A UN VECINO, EN PERFECTO CASTELLANO, QUE LA CASA ESTABA EN LLAMAS
Dicen que en situaciones límite nuestro cuerpo es capaz de reaccionar de maneras sorprendentes, ayudándonos a realizar grandes hazañas que con la cabeza en frío creíamos imposibles. Seguro que todos alguna vez escucharon la historia de la madre que levantó un auto para salvar a su hijo que yacía atrapado debajo de una de las ruedas. O la del joven que, al ver que su novia lo estaba por dejar, le creció la vaina 10 cm durante el acto sexual. O la mejor de todas: la del hombre que deseaba tanto alcanzar su control remoto sin moverse del sillón, que se lo termino acercando telekinéticamente. Ok, a primera vista, este puede no parecer tan extremo como el primero pero tengamos en cuenta algunos detalles: al tipo le había empezado a practicar sexo oral la novia luego de una trabajosa reconciliación y realmente no daba para interrumpirla. En la tele, por otro lado, estaban por pasar un programa especial de sexo en la tercera edad – “Sin Censura ni Dentadura”- y eso significaba un alto riesgo para sus sentidos. “Hubiera cerrado los ojos y listo!”, pensarán con ingenuidad los que nunca oyeron a ancianos gimiendo y gritando de placer. Pues sepan que es realmente perturbador…
En la madrugada del 13 de abril, Tamir Elgrand, un empleado de la revista NAH!, fue testigo del insólito hecho que originó esta nota.
Esperaba que fuera una broma y decidí dejar correr unos minutos para ver si había un segundo mensaje aclarando algo, pero nada. Y algunos me dirán homofóbico, pero esta declaración abierta de su sexualidad me incomodó. Me incomodó porque sabía que nuestra relación ya no seria la misma. De ahora en más, cada vez que me ofreciera masajes, o me invitara a sentarme en sus muslos para redactar algo, o me acompañase al baño, en fin, todo eso que suele hacer durante una jornada laboral promedio, me haría pensar que quiere algo gay conmigo. Y no es que tenga algo contra los gays, es más, en casa tengo un hipocampo que es gay, bah, en realidad es hermafrodita pero bueh… Digamos que todo esto estaba dando vueltas en mi cabeza y no me dejaba dormir. Hasta que de repente escuché unos ladridos y ruidos en la puerta, como si la estuviesen arañando. Creí que simplemente se trataba de un perro molesto y decidí ignorarlo con la esperanza de que se fuera, pero los minutos pasaban y el perro no cesaba.
- ¡Abre la puerta, carajo! – gritó alguien desde afuera.
Entre fastidioso y un poco asustado, me dirigí a la puerta para poner fin a este bochorno. Cuando abrí, me encontré con un perro inquieto que no paraba de ladrar y absolutamente nadie a su alrededor.
-¿Hay alguien ahí? –pregunté al vacío y, como no hubo una respuesta, intenté ahuyentar al frenético animal que ya se estaba tornando molesto. Resignado, concluí que lo mejor sería cerrar la puerta y simplemente esperar que el dueño – el perrito tenía correa – eventualmente se dignara a venir a buscarlo, y fue entonces que el perro dijo algo así:
- Espera, hueon, relájate. ¿No ves que necesito ayuda? ¿Cómo es? Claro, Lassie te ladraba 5 veces y le entendías todo… y yo qué onda, ¿ladro en chino? Aparte lo único que en realidad decía era “me como mi propia caca” y ustedes, los hombres, no se daban cuenta y al principio me pareció gracioso, pero lo repitió tanto que lo quemó…
Y yo no podía creerlo. ¡Lassie, el perro más bueno del mundo resulto ser un flaite! Ah, y en frente mió tenia un perro que hablaba. ¿Pero quién se habría imaginado eso de Lassie? En fin, ahí no más entro a explicarme lo que estaba pasando, que su casa estaba en llamas, que sus dueños seguían atrapados ahí y que no quedaba mucho tiempo. También me pregunto si su afán por autofelarse lo convertía en un perro gay y le dije que si, porque tuyo o no, te estas llevando un pito a la boca. Y empezamos a discutir porque él estaba convencido de que no, para él era lo mismo masturbarse con la mano que con la boca, es más, me aseguraba que lo segundo era más placentero. De hecho, hasta afirmaba que de ser posible el 90% de los hombres lo haría. No sé qué le pasaba a todo el mundo esa noche, pero ya estaba harto de hablar temas gay. ¡Esta maldita liberación sexual me pone nervioso! Sin perder un segundo más, decidí terminar el debate y llamar a los bomberos. Y fue ahí que el perro pronunció sus últimas palabras:
- ¡Gracias puto reprimido!
Por suerte, la ayuda llegó justo a tiempo y todo terminó bien. Bueno, casi todo en realidad, porque uno de los vecinos, que es alcohólico, quiso encender un cigarrillo acercándose a la casa en llamas y se prendió fuego. Y cuando las llamas llegaron a su hígado, hubo una tremenda explosión.”
Este asombroso testimonio dividió a la opinión pública en tres grupos: los que creen que el perro habló, los que no lo creen y los que creen que los homofóbicos como Tamir son en realidad homosexuales reprimidos.
El cerebro es el órgano más complejo del organismo y dicen que si lo usáramos al 100%, tendríamos hoy capacidades que consideramos supernaturales como la telekinesis, la telepatía o incluso la autofellatio, pero todavía no dejan de ser meras suposiciones. Las últimas investigaciones también revelan que conviven con personas son capaces de desarrollar sentimientos como el odio y el amor, lo que provoca grandes alteraciones en su comportamiento natural. Un ejemplo de esto es el caso que conmocionó a Angol. Un granjero medio pervertido solía tener apasionadas noches con una de sus ovejas y, un día, estando borracho, se confundió y le dio a otra. Su amante habitual, la ver esto, enloqueció de celos y mató a cabezazos a la otra oveja.
Si me preguntan a mí, no es que crea fehacientemente en el testimonio de un chico como Tamir, pero tampoco me parece inviable. Es que, a decir verdad, siento que ya nada puede sorprenderme en esta vida. No después de haber visto a un octogenario llegar al quinto polvo al hilo en la vigésima temporada del reality más aclamado de todos los tiempos, “Sin Censura ni Dentadura”: es lo más perturbador que hay, pero no puedo dejar de verlo a la medianoche por FX.
29/8/07
Se Compra una Chaqueta y en uno de los bolsillos Encuentra el telefono de Steven Seagal
Se desconoce la verdadera procedencia de esa chaqueta. Lo que si se sabe es cómo llego al joven empleado de NAH! que, con una llamada, alcanzó primero el oído y después el corazón de Seagal.
Todo comenzó cuando Carlos, un joven a quien le encantaban los ponys, recibió un mensaje de texto de su ex, Manuela la había escrito: “Te extraño. Te espero hoy a las 2 en nuestro lugar. I miss u. “
Pero manuela nunca apareció. Carlos las espero una hora al lado del baño de la plaza Belén (si, ese era “nuestro lugar”) y después la llamó.
- No, no. Yo no te mandé nada — contestó Manuela seca, muy seca, casi tanto como el pollo del almuerzo del cole.
Otra vez había caído. Carlos caminaba de vuelta a casa, barajando posibles sospechosos y bocetando venganzas dolorosas cuando, en un puesto de ropa usada, encontró una chaqueta muy parecida a la que le habían robado hace 2 semanas en el zoo de Quilpue (Carlos quería tocar a la elefante, le pidió a un guardia que le tenga la chaqueta y, cuando se estaba tomando la foto con la elefante, vio cómo el guardia se iba corriendo).
Efectivamente, miró el cuello de la chaqueta y ahí estaba su nombre, “Carlos”, bordados con los puntos de costura de hilo rosado con los que su vieja decoraba cada prenda de su closet, incluyendo sus calzoncillos de He-Man. Estaba por reclamar cuando al lado vio una chaqueta más bacán que la suya. Rápidamente formuló un plan: confrontaría al vendedor y le pediría La nueva chaqueta a cambio de no acusarlo con su mamá.
Pero su plan duró menos que un helado sobre el miembro de un quinceañero en plena temporada de fiestas. Al llamar al vendedor, Carlos descubrió que no era otro que el temible Chang Tsung, un boliviano que gobernaba su puesto con mano de hierro, pata de palo, ojo de vidrio y un enorme pene de goma.
Su nombre se debía al parecido del boliviano con un viejo de un jueguito de pelea, y a la posterior adicción a ese juego que el vendedor había desarrollado.
“¿Cuánto sale la chaqueta?”
“200” - chilló el viejo
“¡40!” - replico el joven que amaba los ponys
“160” - exclamó Chang Tsung lanzando una mirada intensa y desafiante, aunque un poco estrábica con su ojo de vidrio.
Un regateo: Carlos se había metido en un juego peligroso. La última vez que había intentado regatear, había terminado con toda la discografía de Gloria Trevi y un “Intruso Anal” con su caja original. Todo a cambio de unos pocos billetes y su riñón izquierdo.
“¡60!” - gritó Carlos
“¡120!” - chillo el boliviano, estampando su pene de goma contra el mostrador
“¡Finish Him!” - gritó la mujer del boliviano, con voz tenebrosa.
Carlos había aprendido pocas cosas de su padre antes de que éste se enlistara en el servicio secreto y desapareciera para siempre y una de ellas era no contradecir a un hombre que golpea su pene de goma contra la mesa.
Con su nueva compra, Carlos abandonó el lugar. Todavía confundido, se dirigió a su casa con su nueva chaqueta puesta.
-Nada mal, sin Manuela pero con una chaqueta bacán. Quizás hasta encuentre unas lucas en el bolsi…
¿Epa? ¿Qué es esto?
Un papel con un teléfono. Y un nombre…
Steven Seagal
27/8/07
22/8/07
Importante!!
Leyes de NAH!
Ley N° 567.
Cualquiera que se acabe el Nesquik y deje la lata
vacía será golpeado. Duro
Ley N° 568.
Todo site que proponga diversión de cualquier
modo, incluyendo pornografía y por qué no
zoofilia, será considerado un site amigo.
Ley N° 569.
Ganador queda en cancha. Ley aplicable a todos
los juegos del universo, por los siglos de los
siglos, acá y en la China. sobre todo ahí , que
juegan mucho al ping - pong.
IR A LOS SITE PORNOS, DIGO AMIGOS...
Pilas Duravell
Y entonces me di cuenta que me habían cagado con las pilas.
21/8/07
Encuesta Express
" A Los 100 primeros que admitan que le gusta el pene se ganan una noche con el carlos" (O si prefieren puede ser con el guacho)
1. "No, la verdad no me gusta"
2. "Ok,lo admito, hay días en los que me comería como 5"
Poli Se Declara
Querido Pocho:
Acá estoy, en el trabajo, de nuevo pensando en ti. Sé que te mentí y te dije que era bailarín de tap, pero como no pagas patente desde el ’96 pensé que si te decía que era policía, no ibas a querer estar más conmigo. No te escapes de mí, Pocho. Soy paco, pero cuando estamos juntos me siento fuera de la ley. Cuando estoy contigo me siento lleno de energía positiva, como una vez que una señora me dijo “pasé en amarillo porque me hace sentir más viva”, me hizo acordarte… y la perdoné.
Cuando te veo se me enciende algo, como cuando le vi el documento a un cabro que agarré fumeteando en un auto y se llamaba igual que tu, qué emoción… y lo perdoné. Perdóname tú a mí ahora Pocho, agarremos un patrullero y salgamos a recorrer los lugares más oscuros del centro urbano villalemanino.
Siempre tuyo, Aldo.
14/8/07
Test de NAH!
Tu vida sexual
¿Cuando estas teniendo sexo, cual de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritas?
a) Oh si oh si Eeeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooh!
d) Despacio Papa, me haces daño...
e) Hostage Down!!
Como tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una inteligente sobre atractiva
b) Una atractiva sobre inteligente
c) Una morocha sobre una rubia
d) Incapaz de llamar a la policía
e) De látex
Que línea sueles utilizar para encararte una mina?
a) Una línea de merca mas larga que la ruta 2
b) “Blablabla… y así es como elegí Ariel”
c) “Hola... no me haces un petardo?”
d) “Hola... si, soy yo de nuevo. Me vas a hacer el pete ¿si o no?”
e) “Hola... bueh ok, suelta ese telefono, me voy... puta”
Que es lo que mas te calienta de alguien?
a) Cuando se viste para seducir.
b) Cuando me cuenta su edad con los dedos.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) Como se siente después del rigor mortis.
Como te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos
b) Falabella seguros
c) Jugos Yupi
d) Bolsas de Helados
e) Le dices que te acabe en el culo.
Por ultimo alguna vez tuviste una experiencia homosexual?
a) No, nunca.
b) Solo lo pensé.
c) Si, como que me llamo Carlos Morales
d) Yo se la puse, el puto es el.
e) Quiero, pero le pueden hacer escandalo si se enteran los otros curas.
La vida
Cual es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matemática.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme un animal domestico en el orto. Ojo, puedo pero no significa que lo haga.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocar cáncer con la mente.
Si fueras un animal, que serias?
a) Un perro o un gato
b) El Loro del Wanders
c) Un manatí
d) Un cocodrilo mecánico con láser y torretas autodirigidas manejado por ninjas biogeneticamente mejorados con brazos adicionales implantados para tener mas katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los pacos y le haces cabecear RATATATATATA con la mayingan.
e) El que tengo metido en el orto.
Cuales fueron las palabras mas lindas que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo solo con mi amiga Sandra?”
c) “El Test de Embarazo dio negativo”
d) “Su tumor es benigno”
e) “En la boca, mi amor”
Cuales fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, te conté que Sandra tiene sífilis?”
c) “El trabajo es suyo. Bienvenido a McDonalds”
d) “Vos sos la novia de Lupine?”
e) “La Plata o el culo… ah, ¿no tienes plata?”
Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar AZUL
b) Color esperanza
c) Verde Loro
d) Celeste Cid
e) Negro Cabeza
Cual es tu flor favorita?
a) Rosa roja o blanca
b) Narciso
c) Nomeolvides
d) Petunia
e) Tulipán
Cultura general
Quien fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del holocausto.
b) Un tirano que debía haber muerto al nacer
c) El alemán que le atajo el penal a Diego en el 82.
d) Un dios entre los hombres.
e) Mi héroe.
Que paso en Hiroshima?
a) No se, no veo anime.
b) Los terroristas plantaron la bomba y nadie compro queso.
c) Estados Unidos lanzo una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reía. Suzuki es una camioneta.
e) Oliver Atom se clavo un Speed y en una chilena demolio 30 cuadras.
Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh... Un grosso men! Seh…
b) El inventor del telefono
c) El CEO de AT&T
d) El técnico de Everton en el 73
e) Hmmmm?
Quien mato a Abraham Lincoln?
a) Mira que preguntas, yanqui putoooo, putoooooo ptiu ptiu (escupidas)
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrides
d) Tu hermana
e) El Flanders en el comedor con el candelabro
Por ultimo... en que año se derrumbo el muro de Berlín?
a) En 1990 o un cacho antes
b) En 1991 o un poco después
c) En 1994
d) En 1999 se estreno The Matrix y yo la vi con mauro
e) En 1337, y fue Barney quien se lo pitio
Rapidez mental
Un tren sale de la estación Sargento Aldea hacia Viña del Mar al mismo tiempo que otro que sale de Puerto hacia Villa Alemana. Si el primero va a una velocidad de 60 Km. por hora y el segundo a 75 Km. per. Pomo, y la distancia inicial entre ellos es de 50 kilómetros, ¿a cuanto esta el boleto?
a) 350 pesos.
b) Una moneda de 1 peso.
c) E´ amigo ¿no te sobra una moneda?
d) Pregunta trampa, hay paro ese día
e) No voy en tren, voy en avión. No necesito a nadie a nadie alrededor
Que frase es la MAS PARECIDA a “Bicho tiene la cola golosa”
a) .Asolog aloc al eneit ohcib
b) Bicho tiene la cola golosa
c) Biho tiene la cola golosa
d) Bicho tiene la coola golosa
e) Vendo o permuto falcon 79 muy buen estado
Complete la secuencia: 1,2,2,4,8,11,33,37…. ?
a) 40
b) 148
c) 107 o sino te tomas el 114 que te deja igual
d) Comodín
e) Es un absurdo
Bien. Ahora suma todas las veces que elegiste A, B, C, D y E, te va a dar 5 números. Fíjate cual es el numero mas alto. Ahora réstale el numero mas bajo que te quedo… y ahora multiplícalo por 2 y réstale los 3 números que te quedaron… y ahora estoy aquí, queriendo convertir los campos en ciudad, mezclando el cielo coOn eEel mar.
Si el resultado te dio "Vaya a la cárcel":
Estas jugando al monopoly.
Si el resultado te dio mas de 15:
Tu personalidad es Psicosomática Elevada. Esto significa que te gusta caminar en patas por la playa, comer las galletas con leche y soplar la veleta. Tienes un signo de Fuego con ascendente en Coca cola y descendente va para abajo. En el horóscopo chino eres Shen-Sua, que significa “Arroz con pollo 500 pesos” y en el horóscopo maya eres un cola less. Posiblemente vivas muchos años a menos que te mueras antes. En el dinero y el amor se ve que les mandas plata al staff de NAH! porque los quieres mucho.
Si el resultado te dio entre 10 y 14:
Tu personalidad es Neurótico Sónico. Te gustan los paseos en moto, ir al cine con amigos y lustrar el caño. Tienes un signo de Viento con ascendente en 15 Norte con Avellaneda. En el horóscopo indígena eres Que-vincosner que significa “Danza con lobos” y en el horóscopo del bosque eres Marsupial de la pradera. Estas condenado al éxito, lo cual puede traerte grandes recompensas o terribles desgracias, todo depende de si pasa una cosa o la otra. Igualmente ojo que muy pronto vas a recibir una gran sorpresa!!
Si el resultado te dio entre 5 y 9:
Tu personalidad es Necesito Ayuda. Tu existencia es un insulto. Tienes un signo de Interrogación con ascendente en Carlos y tu elemento es Paja. En el horóscopo quechua eres un hijo de puta y en el azteca sos “Quetal-comoandamio?” que no se que significa porque no hablo mejicano. Seria bueno que busques consejo profesional pronto, como un terapeuta, psicoanalista o la bola 8. De cualquier manera no te pasa nada interesante este mes, más allá de que antes que termine el mismo vas a golpear brutalmente a alguien sin que este lo desee. Recuerda gritarle “Sorpresa!!” mientras le vuelas los dientes.
¿Cuando estas teniendo sexo, cual de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritas?
a) Oh si oh si Eeeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooh!
d) Despacio Papa, me haces daño...
e) Hostage Down!!
Como tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una inteligente sobre atractiva
b) Una atractiva sobre inteligente
c) Una morocha sobre una rubia
d) Incapaz de llamar a la policía
e) De látex
Que línea sueles utilizar para encararte una mina?
a) Una línea de merca mas larga que la ruta 2
b) “Blablabla… y así es como elegí Ariel”
c) “Hola... no me haces un petardo?”
d) “Hola... si, soy yo de nuevo. Me vas a hacer el pete ¿si o no?”
e) “Hola... bueh ok, suelta ese telefono, me voy... puta”
Que es lo que mas te calienta de alguien?
a) Cuando se viste para seducir.
b) Cuando me cuenta su edad con los dedos.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) Como se siente después del rigor mortis.
Como te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos
b) Falabella seguros
c) Jugos Yupi
d) Bolsas de Helados
e) Le dices que te acabe en el culo.
Por ultimo alguna vez tuviste una experiencia homosexual?
a) No, nunca.
b) Solo lo pensé.
c) Si, como que me llamo Carlos Morales
d) Yo se la puse, el puto es el.
e) Quiero, pero le pueden hacer escandalo si se enteran los otros curas.
La vida
Cual es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matemática.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme un animal domestico en el orto. Ojo, puedo pero no significa que lo haga.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocar cáncer con la mente.
Si fueras un animal, que serias?
a) Un perro o un gato
b) El Loro del Wanders
c) Un manatí
d) Un cocodrilo mecánico con láser y torretas autodirigidas manejado por ninjas biogeneticamente mejorados con brazos adicionales implantados para tener mas katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los pacos y le haces cabecear RATATATATATA con la mayingan.
e) El que tengo metido en el orto.
Cuales fueron las palabras mas lindas que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo solo con mi amiga Sandra?”
c) “El Test de Embarazo dio negativo”
d) “Su tumor es benigno”
e) “En la boca, mi amor”
Cuales fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, te conté que Sandra tiene sífilis?”
c) “El trabajo es suyo. Bienvenido a McDonalds”
d) “Vos sos la novia de Lupine?”
e) “La Plata o el culo… ah, ¿no tienes plata?”
Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar AZUL
b) Color esperanza
c) Verde Loro
d) Celeste Cid
e) Negro Cabeza
Cual es tu flor favorita?
a) Rosa roja o blanca
b) Narciso
c) Nomeolvides
d) Petunia
e) Tulipán
Cultura general
Quien fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del holocausto.
b) Un tirano que debía haber muerto al nacer
c) El alemán que le atajo el penal a Diego en el 82.
d) Un dios entre los hombres.
e) Mi héroe.
Que paso en Hiroshima?
a) No se, no veo anime.
b) Los terroristas plantaron la bomba y nadie compro queso.
c) Estados Unidos lanzo una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reía. Suzuki es una camioneta.
e) Oliver Atom se clavo un Speed y en una chilena demolio 30 cuadras.
Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh... Un grosso men! Seh…
b) El inventor del telefono
c) El CEO de AT&T
d) El técnico de Everton en el 73
e) Hmmmm?
Quien mato a Abraham Lincoln?
a) Mira que preguntas, yanqui putoooo, putoooooo ptiu ptiu (escupidas)
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrides
d) Tu hermana
e) El Flanders en el comedor con el candelabro
Por ultimo... en que año se derrumbo el muro de Berlín?
a) En 1990 o un cacho antes
b) En 1991 o un poco después
c) En 1994
d) En 1999 se estreno The Matrix y yo la vi con mauro
e) En 1337, y fue Barney quien se lo pitio
Rapidez mental
Un tren sale de la estación Sargento Aldea hacia Viña del Mar al mismo tiempo que otro que sale de Puerto hacia Villa Alemana. Si el primero va a una velocidad de 60 Km. por hora y el segundo a 75 Km. per. Pomo, y la distancia inicial entre ellos es de 50 kilómetros, ¿a cuanto esta el boleto?
a) 350 pesos.
b) Una moneda de 1 peso.
c) E´ amigo ¿no te sobra una moneda?
d) Pregunta trampa, hay paro ese día
e) No voy en tren, voy en avión. No necesito a nadie a nadie alrededor
Que frase es la MAS PARECIDA a “Bicho tiene la cola golosa”
a) .Asolog aloc al eneit ohcib
b) Bicho tiene la cola golosa
c) Biho tiene la cola golosa
d) Bicho tiene la coola golosa
e) Vendo o permuto falcon 79 muy buen estado
Complete la secuencia: 1,2,2,4,8,11,33,37…. ?
a) 40
b) 148
c) 107 o sino te tomas el 114 que te deja igual
d) Comodín
e) Es un absurdo
Bien. Ahora suma todas las veces que elegiste A, B, C, D y E, te va a dar 5 números. Fíjate cual es el numero mas alto. Ahora réstale el numero mas bajo que te quedo… y ahora multiplícalo por 2 y réstale los 3 números que te quedaron… y ahora estoy aquí, queriendo convertir los campos en ciudad, mezclando el cielo coOn eEel mar.
Si el resultado te dio "Vaya a la cárcel":
Estas jugando al monopoly.
Si el resultado te dio mas de 15:
Tu personalidad es Psicosomática Elevada. Esto significa que te gusta caminar en patas por la playa, comer las galletas con leche y soplar la veleta. Tienes un signo de Fuego con ascendente en Coca cola y descendente va para abajo. En el horóscopo chino eres Shen-Sua, que significa “Arroz con pollo 500 pesos” y en el horóscopo maya eres un cola less. Posiblemente vivas muchos años a menos que te mueras antes. En el dinero y el amor se ve que les mandas plata al staff de NAH! porque los quieres mucho.
Si el resultado te dio entre 10 y 14:
Tu personalidad es Neurótico Sónico. Te gustan los paseos en moto, ir al cine con amigos y lustrar el caño. Tienes un signo de Viento con ascendente en 15 Norte con Avellaneda. En el horóscopo indígena eres Que-vincosner que significa “Danza con lobos” y en el horóscopo del bosque eres Marsupial de la pradera. Estas condenado al éxito, lo cual puede traerte grandes recompensas o terribles desgracias, todo depende de si pasa una cosa o la otra. Igualmente ojo que muy pronto vas a recibir una gran sorpresa!!
Si el resultado te dio entre 5 y 9:
Tu personalidad es Necesito Ayuda. Tu existencia es un insulto. Tienes un signo de Interrogación con ascendente en Carlos y tu elemento es Paja. En el horóscopo quechua eres un hijo de puta y en el azteca sos “Quetal-comoandamio?” que no se que significa porque no hablo mejicano. Seria bueno que busques consejo profesional pronto, como un terapeuta, psicoanalista o la bola 8. De cualquier manera no te pasa nada interesante este mes, más allá de que antes que termine el mismo vas a golpear brutalmente a alguien sin que este lo desee. Recuerda gritarle “Sorpresa!!” mientras le vuelas los dientes.
13/7/07
La Biblia según NAH!
Saludos, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamás han leído el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán le daba a 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitándole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acerco diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... "
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Hueon... flaco... ven, bájame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale hueon, si acá no te ve tu papito... No seas cobarde, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Cállate, ¿eri paco loco? ¿Que pasa?, ¿le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, tu te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas ¿eh?”
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(Al rato)
Adán: "(Chomp) uuuuuh que Locooooooooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un auto"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (Se tira un pedo, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE IDIOTA, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un desastre.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un partido. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en Carlos, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Viña y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Se le Apareció a Moisés y dijo:" Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Chile, los granos del culo, la lluvia de granizo, SQP, los programas de educativos y los trabas de lenguas. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció un puente largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios apareció las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Campana y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerías"
"Chupa que yo te aviso""El Diablo se la come doblada""No tatuaras petes en tu espalda""Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era".
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos pitos de la San José y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, dándole a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Flanders, Pollo, Iván, Pape, Guacho y Carlos (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. En algun momento, ampliaremos.
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