Ya hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía. Los dos tienen tanto miedo de cagarla que ninguno dice nada. Acá los métodos difieren, pero si te apuras, la cagás. Si tardas mucho, la cagás. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo haces… pero para. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!
Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. O cada vez que tratas de entrar es como tomar el subte a la mañana yendo para microcentro. Ojo, no hablo de los choques de dientes ocasionales que siempre detonan alguna risita tonta, digo que a veces, hay bocas que no se saben entender. Por más que seas un besador del carajo y ella también... fue. No va a funcionar. Tienes que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortas por lo sano. Ok, no pasa muy seguido, al menos a mi me pasó solo un par de veces… pero pasa. Y soy un besador del carajo. Me la paso humillándome nota a nota, si tengo algo lindo que decir de mi, déjenme, la puta madre. ¡Y ni me hagan hablar de cómo cojo eh!
Pero PONELE que se entienden perfecto. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.
5 – El Próximo Paso
Porque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay quienes quieren que la invites a tomar un café después que te dejaron en la casa con el auto pero no le decís nada porque tienes que ir a trabajar al otro día. Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empiezas a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”.
Cuestión que finalmente, como si fueses un accionista de Conaf, vas sacado a un punto con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratas de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagas la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE LOCO COJE PARA EL ORTO!
¡Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha comunista, en fin.
Tengo amigas que me han contado cosas como que empezaron a coger escuchando música y el tipo acabó antes del estribillo. O el que no acaba ni a punta de pistola. O el que se hace el weon y lo menea como si fuese un maestro de la sutileza. O el que en el orgasmo pone caras que pondrían celoso a Jim Carrey. O el que no puede abrir el forro, luego se lo pone mal y le echa la culpa a la marca. O casos especiales.
Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acuerdas cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.
PERO LA PUTA QUE LO PARIO.
¡Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tiras una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto:
6 – Que los dos estén listos para encarar una relación
Todos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo.
Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la mierda. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores:
A) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet.
B) “Me llamó mi ex”
Hasta el día de hoy, científicos de todo el mundo no logran comprender del todo como los lemmings, unas simpáticas criaturas que viven en algún lugar de Oceanía, de repente cometen suicidios colectivos con absoluta precisión. De la misma manera, nadie comprende como cuando estás armando algo lindo con alguien, su ex tiene el irrefrenable impulso de “ir a tomar un café”.
Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible.
Lo peor es que estos cafés muy pocas veces son un real peligro para uno. Normalmente la tipa va, ve al tipo hecho un weon, ella está empalagada de todo lo que le estás dando vos, le dice dos o tres weas para hacerlo sentir mejor, y listo. Pero el daño está hecho. Nosotros sabemos que salió, ya sea porque nos lo dijo o porque le volvimos a revisar los mensajes de texto, y en nuestra mente la tipa apenas entró al café le dijo “Por el amor de Dios y la humanidad toda, cogeme como hacías porque el boludo con el que salgo me canta la marcha comunista”.
Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambia”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿TU VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN para a donde vas vuelve
Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual. Para atraer de esa manera a alguien, tendría que pensar alguna estrategia estúpida como declararme asexual, en fin no quiero saber de mujeres... hasta el fin de semana.. jejeje