2/5/08
25/4/08
♫♪|→☻↑♀§♀♂
ɥɔʇıqxǝsoɯoɥ ʎɐƃ ɐɔɐɹɐɯ ɐun sǝ ʇsod ǝʇsǝ ɐʇuǝɯoɔ ǝnb lǝ ˙ɐƃlǝnɔ ǝnb ɐl ɐdnɥɔ ˙lıɔǝqɯı oɐuoǝnɥɐ ɐzǝqɐɔ ɐl ɐɹıƃ ‘oʇsǝ opuǝʎǝl ɐǝʍ ɹǝınblɐnɔ sǝɔǝɹɐd
24/4/08
23/4/08
21/4/08
Dominio de la vida de un pobre Hombre!!!
Acaso que sean gays claro esta (sin discriminaciones ehh)!!!!!
Edades en el hombre y la mujer
Ciclo de vida en la mujer
EDAD PARA BEBER
17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser
EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA
17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca
DEPORTE FAVORITO
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA
17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa
FANTASIA FAVORITA
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo con dinero
35 Alto, moreno y guapo con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 a los 17
25 a los 25
35 a los 35
48 a los 48
Ciclo de vida del Hombre
EDAD PARA BEBER
17 cerveza
25 Tequila
35 Scotch
48 Scotch Doble
66 Aceite de Hígado de Bacalao
FORMA DE SEDUCCION
17 Mis padres no estarán el fin de semana
25 Mi novia no estará el fin de semana
35 Mi prometida no estará el fin de semana
48 Mi esposa no estará el fin de semana
66 Soy viudo
DEPORTE FAVORITO
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Ver la Televisión
66 Dormir
DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA
17 Lo hice con la lengua
25 Me quedé a desayunar
35 No me mandó de vuelta a mi terapia
48 No tuve que conocer a los niños
66 Regrese vivo a casa
FANTASIA FAVORITA
17 Anotar el gol del gane en un partido de futbol
25 Tener sexo en un avión
35 Tener un convertible lleno de chicas
48 Ser el dueño de la compañía
66 Caminar sin el bastón
EDAD IDEAL PARA CASARSE
17 A los 25
25 A los 35
35 A los 48
48 A los 66
66 A los 17
LA CITA IDEAL
17 Llevarla a ver una película de terror
25 Dividir la cuenta de la cena
35 Sexo después de la cena
48 Salir con una mujer
66 No dormirse durante la cita
Advertencias para borrachos!!!
Debido al aumento de los accidentes y problemas caudados por el consumo de bebidas alcohólicas, el gobierno ha sugerido a los productores incluir las siguientes advertencias en todos sus productos:
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un completo imbécil.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que cuente la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es Supermán.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que puede hablar de forma lógica con miembros del sexo opuesto.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está susurrando cuando no lo está.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozaz como eshtaj.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado BUBBA.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que es invisible.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarle a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de espacio-tiempo, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
- ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
20/4/08
19/4/08
Palabras que NO puedes decir cuando estas Ebrio
Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:
Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro
Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:
Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
14/4/08
PIJAMAS
Te llamé para vernosse me ocurren tantas cosas
empezar por juntarnos
para no hacer nada.
Te propuse mi casa
nada neutro
Te dije "traé tus pijamas que yo
no duermo bien de noche".
Por única vez te pido que entiendas
que este no es un cuento que lo invento yo
Por única vez te pido que entiendas
ah ah ah,
por única vez te pido que entiendas.
Te llamé para vernos
se me ocurren tantas cosas
empezar por juntarnos
para no hacer nada.
Te propuse mi casa
nada neutro
Te dije "traé tus pijamas que yo
no duermo bien de noche".
Por mi cama pasa un río
y en el río un rebaño abreba al sol
y un pastor inmóvil sentado a mis pies
me canta
me canta
Por única vez te pido que entiendas
que este no es un cuento que lo invento yo
Por única vez te pido que entiendas
ah ah ah,
por única vez te pido que entiendas.
Corro espantado alejándome de todos
perdiéndome en la piel de un paria perseguido,
dejaba atrás un circo rey con oropel
quería contarte y que me seas todo oidos.
Te llamé para vernos
se me ocurren tantas cosas...
Por única vez te pido que entiendas
que este no es un cuento que lo invento yo
Por única vez te pido que entiendas
ah ah ah,
por única vez te pido que entiendas
Te llamé, para vernos
se me ocurren tantas cosas..
27/3/08
Super Mario Esta Pa La Zorra
Shockeante: Salió a la luz un fuerte video que muestra a nuestro idolo de la infancia super mario bros con serios problemas de decadencia culpa de la adicción a los hongos, en palabras mas lolas “hecho mierda”. No puedo creer que todo este tiempo mario se estaba drogando con esos hongos. quizas eso explica muchas cosas.
26/3/08
el perro death metal te vuela la raja cuando quiere
No hay nada más masculino y chelero que hacer bien el grunt. Si han escuchado a esos tipos de pelo largo, rubiecitos cantando feo y rudo satánicamente saben de lo que hablo, bueno, puros homosexuales resentidos.¿Te dolió, metalerito de las tinieblas? Este perro es la new world order y es más macho que 10 toros fusionados.
El Exorcista Turko
esto es pura mierda no merede comentario, solo vean que en la famosa escena donde se le da vuelta la cabeza la wea esta mal hecha y mas encima el cuello no coincide y por alguna razon aparece un diablo de papel mache.. pero estoy tranquilo por que Chuck Norris les va a volar la raja a patadas
WTF!! CAGÓ TODO: Star Wars Turko
IDOLOS!!. los turkos no contentos con hacen mierda las mejores peliculas del cine le dieron como caja a star wars y la hicieron su propia version:
1 - para ser jedi teni que golpear rocas
2 - una vez que lo domines teni que correr con rocas
3 - luego teni que patear rocas, eso si deben ser rocas explosivas si no no sirve la wea
4 - y despues teni que lavarte las manos con apio (por alguna puta razon eso te sana todas las heridas)
OMFG!! : SUPERMEN DONÜYOR : SUPERMAN TURKO
Una mierda de version donde el logo esta pintado en una pedazo de cartón con acuarela y por alguna puta razon superman vive en una cueva de mierda en vez de su lujosa fortaleza en el polo norte y los efectos de vuelos son una mierda y por alguna razon en ves de salir el actr "volando" sale un mono de accion de mierda:
E.T. Turko (Si en Turquia Hacen Remakes del Cine por 2 Lucas)
cuando todos vimos E.T. (la mayoria) nos conmovio lo hermoso de la historia en como un ser extraterrestre se hacia amigo de una niño y compartian aventuras juntos como cuando E.T. hacen que vueles sus bicicletas, pues bien en turquia hicieron su propia version la cual me hace preguntar : ¿QUE MIERDA ESTABAN FUMANDO CUANDO HICIERON ESA MIERDA?, pero juzguen ustedes ahi va:
La Pequeña Amy Winehouse
La mayor duda que me hice al ver este video fue de que carajo sirve tener una versión enana de Amy Winehouse en Chile. La respuesta es simple, al ser enana consume menos drogas que es menos dinero para el narcotrafico, así evitamos que surjan grupos guerrilleros poderosos como la FARC en Colombia, donde se comen a los niños vivos
10/3/08
Cago todo
Creo que hasta acá llegó la historia de las creencias religiosas, No habrá un Alfa ni un Omega, ahora todo es cientología, pero usted dira WTF is that OMG fucking duddie!!!1!!, bueno, NAH! te lo explica a la manera de la casa, por favor toma asiento y asegúrate de abrochar tu cinturón.
Introducción a la materia La cientología es un sistema de creencias propuesto por L. Ron Hubbard en 1952 un tipo super filosófico y adicto a la coca mal preparada. Básicamente el sistema de organización y estudio de esta práctica se hace en divisiones, en las que uno paga una gran suma de dinero para aprender pedazos de la historia en la cuál se basan las enseñanzas, y si quieres aprender más, te vas a otra división y pagas más, subes de nivel, etc. Ahora, la pregunta es obvia, ¿Y cuál es el cuento por el cuál personas como Tom Cruise o Bruce Willis pagan miles de dólares mensualmente para aprender toda esta hierba?
Dicho todo esto, te pasamos a contar cuál es la base, la historia de toda esta creencia, la verdad de todas las verdades…
Hace muchos años atrás, 75 millones de años para ser exactos, existía un emperador extraterrestre llamado Xenu que gobernaba toda esta zona de la galaxia, incluyendo la Tierra, que en aquellos tiempos donde se veía Ritmo en el Canal 13 era llamada Teegeeack (no trates de pronunciarlo, es imposible). Pero Xenu tuvo un gran problema: Los 76 planetas que gobernaba estaban sobre-sobre-poblados, cada planeta tenía en promedio 176 billones de habitantes, como no tenía nada que hacer pensó en un plan para solucionar este problema… en su computador.
Xenu, con ayuda de traidores eliminaron toda persona buena y funcionarios leales que se pudiese oponer a su plan, tomándo el completo control y dirección de todas la gente de su gobierno. Asique llamó a unos psiquiatras amigos suyo, y a billones de personas citó a estos consultorios con la excusa de revisión de impuestos e ingresos, y en el momento que menos se lo esperaban eran atacados por la espalda con una jeringa, la cuál contenía una mezcla de alcoholes y glycol (el sueño de algunos de los editores de NAH!), y eran paralizados. Las personas dormidas las ponían en aviones espaciales, que eran iguales a los Douglas DC8 (Sí, hace 75 millones de años las naves eran como aviones).
Entonces, luego de haber concluído esta etapa del plan, los aviones espaciales volaron hacia Teegeeack (la puta tierra) y las personas, por billones, fueron puestas en las bases de volcánes, y al estar todas juntas, Xenu puso bombas nucleares alrededor de los volcánes y las hizo detonar, matándolos a todos. PERO XENU NO ERA WEÓN. Como él sabía que estos seres tenían thethan (alma), puso unas cortinas eléctricas (como las de Lost), las cuales eran viscozas como papel matamoscas, para atrapar las almas de todos estos billones de seres.
Xenu después guardo en cajas, sí… en cajas todas las almas de estas personas y las llevó en un camión (tal cual) a cines gigantes (lo que lees, hace 75 millones de año ya existía el cine!) para que vieran películas del mundo y la historia como lo conocemos con lentes 3-D (Si no era con lentes 3-D no servía, por eso la productora que hizo estas películas conversó con Xenu y quedaron en un acuerdo de tomar la promoción de los lentecitos), por días, sobre el islam, el cristianismo, satán, etc, confundiéndolos, este proceso se llama implante. Cuando las películas terminaron, estas almas salieron de las salas de cada película, y empezaron a juntarse en racimos de mil, porque pensaban que eran la misma persona al haber visto la misma película. Ahora, como habían pocos cuerpos permanecieron en estos racimos y habitaron estos cuerpos.
En lo que concierne a Xenu, se dice que trató de escapar, pero una patruya policial intergalactica lo detuvo antes de que pudiera hacerlo, se lo llevaron preso a una cárcel en marte con un campo eléctrico que funciona con una pila eterna y Xenu vive hasta el día de hoy (En NAH! planeamos viajar a Marte a hacerle una entrevista). Actualmente, cada persona tiene un racimo dentro de sí de estas almas y para ser libre de ellas se pagan grandes sumas de dinero (como dije al principio del post). Osea la razón por la cuál la gente cree en Dios y en Cristo es porque estuvimos sentados en una sala de cine gigante hace 75 millones de años en otro planeta con lentes 3-D. Pido salvación.
Y ES ESO. Sin condensaciones, sin más, ni menos. ESO. La cientología es pagar para conocer la historia que les escribí. Por eso Tom Cruise paga miles y millones de dólares, porque es creyente en la mejor creencia religiosa de la historia, la cientología, y quiere librar su cuerpo del racimo de almas. Ahora yo me pregunto de cual fuma el tipo que propuso toda esta historia como algo real. Y más aún, que fuma la gente que es capaz de pagar por… esto. Si no entendiste una mierda porque es todo demasiado estúpido para creerlo, nada mejor que en monitos animados.
22/2/08
¡Que Me Van Hablar de Amor! [Segunda Parte]
Ya hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía. Los dos tienen tanto miedo de cagarla que ninguno dice nada. Acá los métodos difieren, pero si te apuras, la cagás. Si tardas mucho, la cagás. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo haces… pero para. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!
Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. O cada vez que tratas de entrar es como tomar el subte a la mañana yendo para microcentro. Ojo, no hablo de los choques de dientes ocasionales que siempre detonan alguna risita tonta, digo que a veces, hay bocas que no se saben entender. Por más que seas un besador del carajo y ella también... fue. No va a funcionar. Tienes que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortas por lo sano. Ok, no pasa muy seguido, al menos a mi me pasó solo un par de veces… pero pasa. Y soy un besador del carajo. Me la paso humillándome nota a nota, si tengo algo lindo que decir de mi, déjenme, la puta madre. ¡Y ni me hagan hablar de cómo cojo eh!
Pero PONELE que se entienden perfecto. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.
5 – El Próximo Paso
Porque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay quienes quieren que la invites a tomar un café después que te dejaron en la casa con el auto pero no le decís nada porque tienes que ir a trabajar al otro día. Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empiezas a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”.
Cuestión que finalmente, como si fueses un accionista de Conaf, vas sacado a un punto con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratas de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagas la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE LOCO COJE PARA EL ORTO!
¡Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha comunista, en fin.
Tengo amigas que me han contado cosas como que empezaron a coger escuchando música y el tipo acabó antes del estribillo. O el que no acaba ni a punta de pistola. O el que se hace el weon y lo menea como si fuese un maestro de la sutileza. O el que en el orgasmo pone caras que pondrían celoso a Jim Carrey. O el que no puede abrir el forro, luego se lo pone mal y le echa la culpa a la marca. O casos especiales.
Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acuerdas cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.
PERO LA PUTA QUE LO PARIO.
¡Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tiras una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto:
6 – Que los dos estén listos para encarar una relación
Todos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo.
Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la mierda. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores:
A) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet.
B) “Me llamó mi ex”
Hasta el día de hoy, científicos de todo el mundo no logran comprender del todo como los lemmings, unas simpáticas criaturas que viven en algún lugar de Oceanía, de repente cometen suicidios colectivos con absoluta precisión. De la misma manera, nadie comprende como cuando estás armando algo lindo con alguien, su ex tiene el irrefrenable impulso de “ir a tomar un café”.
Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible.
Lo peor es que estos cafés muy pocas veces son un real peligro para uno. Normalmente la tipa va, ve al tipo hecho un weon, ella está empalagada de todo lo que le estás dando vos, le dice dos o tres weas para hacerlo sentir mejor, y listo. Pero el daño está hecho. Nosotros sabemos que salió, ya sea porque nos lo dijo o porque le volvimos a revisar los mensajes de texto, y en nuestra mente la tipa apenas entró al café le dijo “Por el amor de Dios y la humanidad toda, cogeme como hacías porque el boludo con el que salgo me canta la marcha comunista”.
Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambia”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿TU VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN para a donde vas vuelve
Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual. Para atraer de esa manera a alguien, tendría que pensar alguna estrategia estúpida como declararme asexual, en fin no quiero saber de mujeres... hasta el fin de semana.. jejeje
20/2/08
¡Que Me Van Hablar de Amor! [Primera Parte]
Estamos en Febrero y tengo frío. Cualquiera. Pensé que estábamos en Verano. La estación de las playas, del melón con vino, la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasas cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que? Más allá de tener alguien que te lave la ropa los mates y que puedas intercambiar por 3 dromedarios en Medio Oriente, hay algo que lo hace más especial:Conseguir una pareja es una paja.
¡No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el loco conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRA TÚ. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas! Pero esto me lleva a mi máxima del romanticismo:
“Cualquier acto romántico impulsivo, entre personas que se conocen hace poco, es romántico solo si el protagonista es lindo o súper simpático. De lo contrario es un perverso.”
Piénsenlo. Es cierto. El cine está lleno de ejemplos. Ahora no se me ocurre ninguno porque Volver al Futuro es mi película favorita y Jennifer ya estaba con Marty cuando empieza, pero de cada 5 películas románticas, 2 a 3 tienen algo así. Dado que yo tengo mis épocas en las que me enamoro hasta de carteles en la calle (si la morena de la publicidad vial de Claro sobre el verano lee esto, mándame un mail, salgamos, soy lindo o super simpático), puedo dar fe que puede ocurrir. Pero me voy por las ramas… por que digo que es una paja? Pff, veamos LA CANTIDAD de cosas que tienen que pasar:
1 – Conocer a alguien.
Dado que la última vez que me fijé, tenía un pene entre las piernas, y esto fue hace un rato cuando fui a mear y decidí que parado también puedo, voy a encarar esto desde la perspectiva de un varón buscando una chica, pero muchas cosas se aplican a la inversa también. Habiendo dicho esto, me sumerjo en el primer paso.
Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien del liceo o el trabajo sabes que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminas a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.
Yo estuve un año de novio con una chica del liceo
Descartando liceo y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabes que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabes que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien puta, y la cuarta le pone onda.
Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la puta te tira todos los cagados, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la puta te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de la Chile que la re movía, por lo que no sabes si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Eres un puto superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no paras de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.
Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se ríe de tus chistes, comparten un par de gustos, se webean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el número de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.
2 – Que te guste en serio
Si me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Lo mismo pasa en MSN, si no la conoces de antes. Viene todo bien y de repente tira algo como “Con los milicos esto no pasaba”. Y vos miras tu polera del Che mientras suena algún tema de Silvio Rodríguez, bajando la cabeza en clara derrota. Le tirás un “Patria o muerte” y la borras de tus contactos.
Al menos ahí te tiró una justa. Uno se la pasa asumiendo cosas en estas entrevistas generales, a saber:
-No encuentra ninguna foto: Es horrible.
-Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible.
-Es de izquierda: Fuma.
-Es pokemona: Tiene buen culo.
-Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren violar.
-Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Revista Caras o RBD.
Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada:
-Tiene pelos en los nudillos.
-La vi con chalas y no me gustaron los pies.
-Se ríe como como Eugenio el de Condorito.
-No era realmente una mujer.
-La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama.
-Tiene un ano contranatural
Podría seguir. Pero imaginemos que sorteamos nuestro temor al compromiso disfrazado de excusas bobas y le damos para adelante. A vos te fascina la música electrónica y ella no escucha nada en idiomas que no hable. Vos quieres ir a bailar y ella prefiere ver teatro under. Su viejo es activista de Greenpeace y a vos te criaron en un ballenero japonés. Pasa todo el tiempo. Como el cuarto punto:
3 – Que a ELLA le gustes en serio.
¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.
Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la puta de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila.
Pero PONELE, que dejan sus diferencias de lado y resulta que las cosas en común, o la relación que se va armando entre ustedes, está tan buena que vale la pena seguir. Y al rato, se enamoran. Pero por supuesto, ninguno dice nada. ¡Porque se está por complicar!
Sigue en la Segunda Parte..... Pronto
Si yo fuera el malo de la película…
1. Mis legiones de terror tendrán cascos con visores plexiglas, no de esos que ocultan el rostro.
2. Mis ductos de ventilación serán demasiado pequeños como para que alguien se arrastre por ellos.
3. Mi noble medio hermano cuyo trono he usurpado será asesinado, no mantenido con vida encarcelado anónimamente en una celda olvidada de mis mazmorras.
4. A mis enemigos no bastará con dispararles.
5. El artefacto fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación más allá del Río de Llamas protegido por los Dragones de la Eternidad. Mejor lo guardo en mi caja fuerte.
6. No me regocijaré en las dificultades de mis enemigos antes de matarlos.
7. Cuando el líder de los rebeldes me desafíe a pelear frente a frente, mano a mano, y me pregunte "O tienes miedo sin tu séquito para que te respalde?" Le diré "No, sólo soy sensato"
8. Cuando haya capturado a mi adversario y me diga "Mira, antes de que me mates, puedes decirme por lo menos de qué se trata todo esto?" Diré "No!", y le dispararé.
9. Después de secuestrar a la hermosa princesa, nos casaremos inmediatamente en una ceremonia civil, no en un lujoso espectáculo de tres semanas durante las cuales se continuará con la fase final de mis planes.
10. No incluiré un mecanismo de auto-destrucción a menos que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será activado por un gran botón rojo que diga "Peligro; No Oprimir".
11. No ordenaré a un oficial de mi absoluta confianza que mate al niño que está destinado a destronarme. -Lo haré yo mismo.
12. No interrogaré a mis enemigos en mi sanctasanctórum -un pequeño hotel fuera de mis fronteras servirá igual.
13. Estaré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no tendré necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando vivos a mis enemigos más débiles, para mosrar que no representan amenaza alguna.
14. No desperdiciaré mi tiempo haciendo que la muerte de mis enemigos parezcan accidentes: No tengo credibilidad y mis otros enemigos no me lo creerían.
15. Dejaré en claro que sí sé el significado de la palabra "piedad". Simplemente prefiero no mostrarles piedad.
16. Uno de mis consejeros será un niño común y corriente de cinco años. Cualquier falla en mis planes que sea detectada por él será corregida antes de ponerlos en práctica.
17. Todos mis enemigos asesinados serán cremados, no abandonados a su suerte en el fondo de un pozo. El anuncio de sus muertes, así como cualquier otra celebración, serán aplazadas hasta después del suceso antes mencionado.
18. Mis espías encubiertos no tendrán tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organización, ni será requisito que lleven botas militares o cualquier otro accesorio distintivo.
19. El héroe no tendrá derecho a un último beso, un último cigarrillo, o cualquier otra forma de último deseo.
20. Nunca emplearé aparatos con un conteo regresivo digital. Si me doy cuenta que tal artefacto es absolutamente inevitable, lo configuraré para que se active cuando el contador vaya en 117 y el héroe apenas esté ideando la forma de poner en operación su plan.
21. Todas las máquinas de destrucción las diseñaré yo mismo. Si debo contratar un científico loco para que me asista, me aseguraré que sea lo suficientemente demente como para que no se arrepienta en el último momento de sus actos e intente deshacer el daño que ha causado.
22. Nunca diré la frase: "Antes de matarte, hay una cosa que quiero saber…"
23. Cuando emplee gente para que me aconseje, de vez en cuando escucharé sus consejos.
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