Estamos en Febrero y tengo frío. Cualquiera. Pensé que estábamos en Verano. La estación de las playas, del melón con vino, la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasas cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que? Más allá de tener alguien que te lave la ropa los mates y que puedas intercambiar por 3 dromedarios en Medio Oriente, hay algo que lo hace más especial:Conseguir una pareja es una paja.
¡No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el loco conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRA TÚ. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas! Pero esto me lleva a mi máxima del romanticismo:
“Cualquier acto romántico impulsivo, entre personas que se conocen hace poco, es romántico solo si el protagonista es lindo o súper simpático. De lo contrario es un perverso.”
Piénsenlo. Es cierto. El cine está lleno de ejemplos. Ahora no se me ocurre ninguno porque Volver al Futuro es mi película favorita y Jennifer ya estaba con Marty cuando empieza, pero de cada 5 películas románticas, 2 a 3 tienen algo así. Dado que yo tengo mis épocas en las que me enamoro hasta de carteles en la calle (si la morena de la publicidad vial de Claro sobre el verano lee esto, mándame un mail, salgamos, soy lindo o super simpático), puedo dar fe que puede ocurrir. Pero me voy por las ramas… por que digo que es una paja? Pff, veamos LA CANTIDAD de cosas que tienen que pasar:
1 – Conocer a alguien.
Dado que la última vez que me fijé, tenía un pene entre las piernas, y esto fue hace un rato cuando fui a mear y decidí que parado también puedo, voy a encarar esto desde la perspectiva de un varón buscando una chica, pero muchas cosas se aplican a la inversa también. Habiendo dicho esto, me sumerjo en el primer paso.
Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien del liceo o el trabajo sabes que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminas a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.
Yo estuve un año de novio con una chica del liceo
Descartando liceo y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabes que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabes que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien puta, y la cuarta le pone onda.
Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la puta te tira todos los cagados, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la puta te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de la Chile que la re movía, por lo que no sabes si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Eres un puto superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no paras de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.
Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se ríe de tus chistes, comparten un par de gustos, se webean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el número de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.
2 – Que te guste en serio
Si me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Lo mismo pasa en MSN, si no la conoces de antes. Viene todo bien y de repente tira algo como “Con los milicos esto no pasaba”. Y vos miras tu polera del Che mientras suena algún tema de Silvio Rodríguez, bajando la cabeza en clara derrota. Le tirás un “Patria o muerte” y la borras de tus contactos.
Al menos ahí te tiró una justa. Uno se la pasa asumiendo cosas en estas entrevistas generales, a saber:
-No encuentra ninguna foto: Es horrible.
-Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible.
-Es de izquierda: Fuma.
-Es pokemona: Tiene buen culo.
-Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren violar.
-Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Revista Caras o RBD.
Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada:
-Tiene pelos en los nudillos.
-La vi con chalas y no me gustaron los pies.
-Se ríe como como Eugenio el de Condorito.
-No era realmente una mujer.
-La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama.
-Tiene un ano contranatural
Podría seguir. Pero imaginemos que sorteamos nuestro temor al compromiso disfrazado de excusas bobas y le damos para adelante. A vos te fascina la música electrónica y ella no escucha nada en idiomas que no hable. Vos quieres ir a bailar y ella prefiere ver teatro under. Su viejo es activista de Greenpeace y a vos te criaron en un ballenero japonés. Pasa todo el tiempo. Como el cuarto punto:
3 – Que a ELLA le gustes en serio.
¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.
Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la puta de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila.
Pero PONELE, que dejan sus diferencias de lado y resulta que las cosas en común, o la relación que se va armando entre ustedes, está tan buena que vale la pena seguir. Y al rato, se enamoran. Pero por supuesto, ninguno dice nada. ¡Porque se está por complicar!
Sigue en la Segunda Parte..... Pronto
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