Cago todo

Creo que hasta acá llegó la historia de las creencias religiosas, No habrá un Alfa ni un Omega, ahora todo es cientología, pero usted dira WTF is that OMG fucking duddie!!!1!!, bueno, NAH! te lo explica a la manera de la casa, por favor toma asiento y asegúrate de abrochar tu cinturón.

Introducción a la materia La cientología es un sistema de creencias propuesto por L. Ron Hubbard en 1952 un tipo super filosófico y adicto a la coca mal preparada. Básicamente el sistema de organización y estudio de esta práctica se hace en divisiones, en las que uno paga una gran suma de dinero para aprender pedazos de la historia en la cuál se basan las enseñanzas, y si quieres aprender más, te vas a otra división y pagas más, subes de nivel, etc. Ahora, la pregunta es obvia, ¿Y cuál es el cuento por el cuál personas como Tom Cruise o Bruce Willis pagan miles de dólares mensualmente para aprender toda esta hierba?

Dicho todo esto, te pasamos a contar cuál es la base, la historia de toda esta creencia, la verdad de todas las verdades…

Hace muchos años atrás, 75 millones de años para ser exactos, existía un emperador extraterrestre llamado Xenu que gobernaba toda esta zona de la galaxia, incluyendo la Tierra, que en aquellos tiempos donde se veía Ritmo en el Canal 13 era llamada Teegeeack (no trates de pronunciarlo, es imposible). Pero Xenu tuvo un gran problema: Los 76 planetas que gobernaba estaban sobre-sobre-poblados, cada planeta tenía en promedio 176 billones de habitantes, como no tenía nada que hacer pensó en un plan para solucionar este problema… en su computador.

Xenu, con ayuda de traidores eliminaron toda persona buena y funcionarios leales que se pudiese oponer a su plan, tomándo el completo control y dirección de todas la gente de su gobierno. Asique llamó a unos psiquiatras amigos suyo, y a billones de personas citó a estos consultorios con la excusa de revisión de impuestos e ingresos, y en el momento que menos se lo esperaban eran atacados por la espalda con una jeringa, la cuál contenía una mezcla de alcoholes y glycol (el sueño de algunos de los editores de NAH!), y eran paralizados. Las personas dormidas las ponían en aviones espaciales, que eran iguales a los Douglas DC8 (Sí, hace 75 millones de años las naves eran como aviones).

Entonces, luego de haber concluído esta etapa del plan, los aviones espaciales volaron hacia Teegeeack (la puta tierra) y las personas, por billones, fueron puestas en las bases de volcánes, y al estar todas juntas, Xenu puso bombas nucleares alrededor de los volcánes y las hizo detonar, matándolos a todos. PERO XENU NO ERA WEÓN. Como él sabía que estos seres tenían thethan (alma), puso unas cortinas eléctricas (como las de Lost), las cuales eran viscozas como papel matamoscas, para atrapar las almas de todos estos billones de seres.

Xenu después guardo en cajas, sí… en cajas todas las almas de estas personas y las llevó en un camión (tal cual) a cines gigantes (lo que lees, hace 75 millones de año ya existía el cine!) para que vieran películas del mundo y la historia como lo conocemos con lentes 3-D (Si no era con lentes 3-D no servía, por eso la productora que hizo estas películas conversó con Xenu y quedaron en un acuerdo de tomar la promoción de los lentecitos), por días, sobre el islam, el cristianismo, satán, etc, confundiéndolos, este proceso se llama implante. Cuando las películas terminaron, estas almas salieron de las salas de cada película, y empezaron a juntarse en racimos de mil, porque pensaban que eran la misma persona al haber visto la misma película. Ahora, como habían pocos cuerpos permanecieron en estos racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, se dice que trató de escapar, pero una patruya policial intergalactica lo detuvo antes de que pudiera hacerlo, se lo llevaron preso a una cárcel en marte con un campo eléctrico que funciona con una pila eterna y Xenu vive hasta el día de hoy (En NAH! planeamos viajar a Marte a hacerle una entrevista). Actualmente, cada persona tiene un racimo dentro de sí de estas almas y para ser libre de ellas se pagan grandes sumas de dinero (como dije al principio del post). Osea la razón por la cuál la gente cree en Dios y en Cristo es porque estuvimos sentados en una sala de cine gigante hace 75 millones de años en otro planeta con lentes 3-D. Pido salvación.

Y ES ESO. Sin condensaciones, sin más, ni menos. ESO. La cientología es pagar para conocer la historia que les escribí. Por eso Tom Cruise paga miles y millones de dólares, porque es creyente en la mejor creencia religiosa de la historia, la cientología, y quiere librar su cuerpo del racimo de almas. Ahora yo me pregunto de cual fuma el tipo que propuso toda esta historia como algo real. Y más aún, que fuma la gente que es capaz de pagar por… esto. Si no entendiste una mierda porque es todo demasiado estúpido para creerlo, nada mejor que en monitos animados.